求腿毛长,带酒窝的女青年!我要和她说点事儿…

2018.12.10 - 象牙白

北京的冬天很冷

求:腿毛长,带酒窝的女青年!我要和她说点事。。

什么事?不告诉你们,我只告诉她。

好像很久没上网了。

看见别人都写了新的日志了,

突然我想写点什么,

最近过的还算开心吗?

或许开心,或许不开心,很难讲述。

想听,那我们就来个:面对面吧!

庆幸不愉快的事情总算好似烟消云散了。

我想如果上天再给我一次选择的机会,

我还是会选择原谅,

原谅自己,包容女青年吧。

世事往往都不是绝对的

我相信人是善良的。我本质还是也点点善良的。

或许我这是一种自我的自嘲吧。嗯!自嘲吧!

但是这会让我的心里好过些。

我想我命运不会永远如此悲哀的。。我依然坚强的行走在路上。。

一个人的路上。。

我写着写着竟然睡着了,很奇怪,怎么睡着了尼?

是啊!怎么睡着了呢?

灯也没有关,天还是黑的。,但貌似窗外投射出月光的影子。

玉兔来了?小寡妇嫦娥呢?

这说明,感知上的一夜还未睡过去,今夜其实还没完。或许才刚刚开始。。。

风筝,天上飞,线断了,风筝就飘走了。

无影无踪。再也找不回来了。

想表达什么,心里知道。。

或许是因为做梦醒来的,好象梦见了某个女青年,恍恍惚惚,很模糊。貌似我遭几个女青年猥琐了?但是后来什么又都不见了,其间我还有过短暂的思考,短暂的挣扎。。

我害怕,我害怕,不敢睡,喝了一大瓶水,喝的撒了我一前胸的水,滴落在我那干瘪的乳房上,还好,我这个不是女青年的乳房,不是用来喂奶用的。。

或许只是个装饰品,但是其实真的不可爱也不迷人。。

躺下,又睡着了,看表,再看表,我喜欢的手表,然后小心翼翼的再入睡。。。。

很安静。。

是啊!好奇怪,对门邻居今天好安静,没叫床声了,大爷病了?

大爷加油,快点好起来,我不生气,我已经习惯。

收藏起伤心难过的心情 ,隐藏好内心痛苦的情绪, 压抑好自己的心情 ,准备着一天天的生活 。。

如此的糟糕是我没有想到的,如此的焦虑是我没有想到的,如此的难过是我更没有想到的。。

我寻找着每天的生活,我也不知道为什么的生活。。。

但内心,貌似有自己的答案。。

我已穿了三条秋裤了,再冷?我会死掉的。

微弱的阳光深沉的照耀着这个城市的每个角落, 告诉自己我需要活着, 时间就这样在一分分的消逝着 ,肚子好像有点饿了 但又纠结的吃不下 ,想想自己还是需要补充体力才能生活下去。

本来想吃一个苹果的,但考虑到准备将来买房孑,就咬了一小口,剩下的留着明天,后天吃。。。。

吃着吃着,心里就好难过了。。。

呵呵 说好不压抑 了,怎么自己又控制不住了呢?

好了,笑一笑。

女青年!请珍惜我,我是一路小跑来和你约会的高龄少年。

外面的风很大,好想和你躲在被窝里,一起嗯嗯啊啊……,窗外什么声音,我们听不见。

楼下小超市的老板长着一张令人厌恶的脸,那张脸上写满哀愁绝望苦逼还有一个大大的“穷”字。

每天他醉醺醺地守着冷清的生意,心情不好就冲她在我看来很美丽的小媳妇大吼大骂,附近的人都挺烦他。

我更烦她,最近他养了一只小猫,竟然开始有笑容了,也没再听见他骂小媳妇了,尽管生意依旧冷清。

人,再怎么糟糕的生活也都可以做点改变吧,我想。

但愿她的小媳妇心里知道我曾经很关注她。。

而坚强的我就很坚强吗 ?是可怜自己 ?还是虚伪的同情,还是想起曾经的自己,还是自己心一直在痛?还是压抑不住了?

记得那年冬天的夜晚,麻木而恍惚,站在黄花园大桥上,哭,一直哭,连后想从桥上跳下去,绝别这个世界。

冷而苍凉的冬季黑夜,整个城市都是光秃秃的萧瑟,孤怜的我看着江面,一阵狂燥嘟嘟的汽车声突然让绝望惊醒!

有太多留恋胆怯,坚持的理由,连后一个人流着眼泪往回走,N年只有在没人的时候我哭一哭。每过一段时间我总想回去问一问那个无助的人,你好点儿了吗?缓过来了吗?

我想,一切已经过去了。。

这个月很惨烈,很多坏事一起来,为女人,为生理需求,为房子,为理想,为坎坷的生活而痛苦,然后一下进入没时间吃午饭的工作状态,并且没周末!

我来不及的调整,躺在车里面的我累的象一只狗,大起大落的我,在对生活有一丝信心的状态下努力地活着,挣扎着,低头抽根烟我就又站起来了。。。

嗯!我站起来了。。

我问自己?小孩子真的可以天真到什么都是美好的吗?当长大的时候却又是为什么那么的失望 ?梦境往往总是在一瞬间消逝的吗?或许是我美梦做久?

女青年抱一抱我吧。

每个人都想过各自的生活 ,我多么想放纵下自己 ,但是现实告诉我不可以 …内心告诉我不能 …

别担心了,今天虽然冷但没有风,明天会晴的,不用穿秋裤了。。

在行走的路上,内心迷茫,文字很乱,希望你们能懂!

—-高龄少年,婴儿潮人辛辛小朋友的文字




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二八定律,运营心得

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