【博客日志】镜子里自认是个帅老头的我已越来越沧桑

2018.12.13 - 象牙白

镜子里的帅老头

一夜未眠,反思自己,其实是个失败者,曾经的放不下如今演变成了难以启齿的笑话,曾经的担心演变成现实,耻辱, 一切源于自己的感性,源于过于自我,此刻,心灰意冷,问自己:

我有勇气从这个10楼跳下去吗?

真话:我有点胆怯?

或许某一天,我会如此。。

很久没写东西了,只因为没有想写的冲动,有冲动的时候,可以滔滔不决的写 些胡言乱语。不想的时候, 一个字便多。现在的我处于想与不想的邻界。。

糟糕的12月13号,糟糕的自己,糟糕的交了小几千的车险。。

人有时真的很奇妙,有缘和无缘其实只是一瞬间的事情。。

有的际遇 ,几乎改变了我的人生,而我却固执的选择了放弃,

因为我认为心中有爱。

而固执却把我打入了地狱。

对着自己,我嚎嚎大哭,一切的委屈在泪水中划过。。

当这个时间我眼泪流下来的时候,我才知道,许多事情不是我想像中那么的简单。。。

有时间一个人很难,很难,太难了。。

源于信任的开始,源于不信任结束。。

我—不在相信什么所谓的狗屁爱情了,

死了,结束。。

我问自己:这个城市带给我的是什么呢?

过去的那些N天的日子总让我难以忘怀,,就像我曾经自己自恋的认为我是个让人过目不忘的男人 ,白天那张忧郁的脸总那么的安静,惆怅。。。。

也许是过去曾经自认为有过善良,也许自以为是的认为身边走过了太多漂亮的姑娘,也或许是将太多心情隐藏在内心的那种感觉,让我觉得自己很疲惫了。。。

心中总是莫名的难过。。。

或许又心痛的认为自己是个很可伶的人。

有时候在某个时间某个地点醒来。也许是清晨也许是午后。脑袋会有点空。我完全呆滞了。。。

一直以来,认为自己是个感情丰富的人。想哭的时候不管何时何地总能流泪下来,那种感觉说不出来的奇怪。

或许是感动,或许是心痛。想笑的时候,不管是真的开心还是强颜伪装,总会笑的彻底,笑的灿烂。。。

现在在许多人看来,我是个坚强的老孩子,不发脾气,很随和的一个人,而实际上我一个人呆着的时间,莫名的脾气暴躁,宣泄着心中纠结的压抑。。

不开心是自己的事情,不要带给别人。。。

寂静的夜里,当所有人都入睡后,我却依旧坐在电脑前敲打着毫无色彩与无半点装饰的文字。一直以来,我想用自己最真实的文字,走进自己内心的世界里。。。

其实生活就像一部现场直播的电影,演绎着每一段故事。黎明晓月,黄昏落日。生离死别,喜怒哀乐。

细细的想,人生也就那么N年,我就完蛋了。。

岁月如斯,青春已逝,朝夕不停的跟换追赶,花开一季也终会凋零。。。

曾经心爱的姑娘们,已经睡在别人的床上了,而我已经从模糊 的记忆中消失了。。

那些所谓的一辈子,所谓的。。

骂了隔壁的,去TM的吧。。

茫茫人海,很担心自己N年后垂垂老去,黑丝变白发时,是否可以有人陪我走完以后的那段旅程。夕阳下,又有谁能和一起起观看窗台前的花开。。

那个人是谁?没有答案。。。

下一个路口,会遇见谁,谁会遇见我?谁又会想起我呢?

生活、总是这样。。。。

镜子里面的那个自认为是个帅老头的我已经越来越沧桑。老了。确实老了。。。

其实现在才发觉自己丑的真的可以,很雷人。。。

我很混乱 ,今年,来年,某一年,我会记得什么呢?我有时在自言自语的问自己,其实还真的想不起来了我忘记什么了。。。

脑子里面一片空白。。。

站在10楼的窗前,风吹的我的很冷,我眺望天空,我问自己:我是否会在坚持的一直向前,是否会继续的一个人行走在路上。。

不过这些美好的愿望总被一些浮躁的情绪弄的歪七扭八。。。

哎!

真奥特了。。。。

窗前我孤单的身影,其实很凄凉。。

记忆中想起了许多人。。

那个女孩。。

一直的担心

而人已丢失,我又何来的记忆呢?

有时候,任性应该恰到好处,放纵应该适可而止。 有人说,凡事都要有个界。越过了界就会受到惩罚。

细细想想,我这个人不过如此。

口很渴,喝了点水

水入口, 盛似酒。。

花非花,雾非雾,夜半来,天明去。

来如春梦几多时,去似朝云无觅处。

可是所有人都随着年龄的增加,慢慢就好像变得聪明了,也就忘却了在年幼时心中敢爱的感觉了,于是也就不那么纯洁了。。。

所以说,错过与没有错过,都是一种自以为是。

我只希望,某天早上起来,我还能认出自己。

某一天,我能看清。。

文字很乱,心情很复杂,希望你们能懂。。

—–婴儿潮人,辛辛小朋友的文字

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