【博客日志】城市的路灯开始亮了,寂寞也许也亮了

2018.12.16 - 象牙白

孤独的随笔日记

老了, 所以就有很多的不得已了。我已经不能随便的许诺了,

因为承诺不起了。。

我不能轻易的动情了,因为真到伤不起,我不能在任性做事了,

因为后果付不起了。。。

敲击着键盘,手微微的却在发抖,好些日子没有写文字,一些话拥挤在心头,争先恐后的,但却堵塞了进出的路口,我竟一时下不了手,我有些不知所措了,文字的绳头究竟在哪里呢?

某个人,某些事,某句话……

片段式的记忆,象一节节早已写成的文字,很杂乱,没有时序,是因为寂寞才想起,还是因为想起了才寂寞呢?

在夜里,与隐藏最深的自己素面相对,我到底想要什么呢?

黑夜中,我端坐于电脑前,屏幕发出微弱的光将我照亮。

我想,此时,我一定是吓人的。

毕竟我的正面是那么的幽暗,棱角分明到我却是那么的瘦削。

在这个寒冷的冬季我只想沉沉睡去。

没有想读的文字,没有想看的电影,没有想见到姑娘,只有身下的凳子让我日渐坐立不安,久久的处在倒塌的边缘。。。

总是一个人,倦缩在痛苦的文字里,任凭那些无奈的思绪泛滥,在灰色的电脑屏幕上,书写自己过去那些班驳的记忆。。。

有些痛苦和难过别人是无法理解的,别人说:过去的已经过去了,真的过去了吗??

夜深了,我的心有点寂寞了。。。

夜深了,而我又在想着谁呢?­

盯着电脑眼睛微微觉得酸痛,但又不准备休息,持续到纠结,让我夜不能眠。。.­

鼠标落在计算机的右下角,显示着”12月16号”

很想写点什么,可自己的手却不知从何敲起,很凌乱,正如自己的思绪一般。。。

这个城市很大,看不到尽头。有谁能告诉我,它的尽头在哪儿?

我想看得见尽头,但就在我转身之间,城市背后的繁华却变得虚幻了起来。。

独自到走在路上,撞着.晃晃悠悠,想起了从前某一段时间有着亲人和朋友在身边的日子,想起和某个姑娘的某一段冲动。。。

笑容是那么的灿烂而无忧。

多好,多有情义。。

不时的心里面有种想哭的冲动,很女性化,但我告诉自己,不可以,不是因为我是男人,不是为别的,因为这个社会永远都不会被眼泪所感动,所改变。。。­

所以我要忍住,所以我要坚强,所以我只能靠自己。。

只是想单纯的发泄一下自己,真的不想再继续的压抑和自己对自己的那些不真实,那些委屈,那些不堪重负。。。。

我想我终于释然了。。。­

自以为是的认为自己会很坚强,会不哭泣,会很成熟,会是个迷倒一片小女生的老男人,会是一个有责任感的男人。

但其实自己什么都不是,只是自己在坚强的外表下面隐藏着虚伪,隐藏着自己对自己的不屑,隐藏着自己对某些事,某些人的不付责任。。

其实我真的很TMD鄙视我自己。。。

理由不是借口,其实自己做的确实很不够­。。

努力了好久,可眼泪始终没有流下来,也许是因为眼泪在心里流了吧.­ 或许早已经没有了。。。

过去的其实也许真的都过去了。。。

一切当然的重新开始,可是我怎么就快乐不起来呢?

总是在嘴里面含着个棒棒糖,别人都说我是个快乐的老孩子,我快乐吗??

好像我其实很不快乐

总是去地下过道口,去看那个流浪的歌手,可爱的姑娘,歌唱的真好,当我把一张也许对她没有什么意义的人民币放在她的面前,她对我微微的笑了笑…

我释怀了,爱和纠结即刻烟消云散了,我会心的笑了。。。。

其实也许她比我幸福。。。。其实也许我其实也是幸福的 。。

姑娘,我想对你说:其实你很漂亮。。。。

夜深了,我在想着谁?

姑娘,是你吗?

夜深了,我的心情有点寂寞了...­

每当寂寞的深夜,独自躺在床上看着手里的烟蒂,落在地上的烟灰!

我真的有点恐慌….­

很想找个女人抱着,就那么的不松手。。

躺在床上自己一边看着手机上的信息,一边有时候还自己傻傻的笑笑。。呵呵,嘎嘎。。

听着感伤的音乐。。

感觉很凄美….­

我的人生或许就是如此哀伤。我不能否认,生命中或许已经注定我,一个人要走一辈子了……­

注定了,那个曾经爱我的姑娘,我们放手吧。。

忽然间感觉已经没有活下去的勇气…. 前面的路好漆黑好漆黑…. 看不见路的尽头….

很怕自己坚持不了….

是否我会选择自己一个人默默的死去….

天堂!是否在等待着我?

本来还有很多的话说…..

可是当手指触摸到冰冷的键盘上….

却不知道该怎么说….

天冷了,晚上走路,把脸缩在衣服里,除了会感到一丝温暖,不佳的心绪,也会变得麻木和温馨起来。

我要快乐,我对自己说:

这个城市的路灯开始亮了,寂寞也许也亮了……

——婴儿潮人。辛辛的文字




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