自己在浪费自己的时间,浪费自己已经不多的青春

2019.03.04 - 象牙白

浪费青春

每个流浪的人,在寂寞的夜晚,都是一种伤害,每个人的离愁,都是一种心碎……..

又是一个人,静静的坐在电脑前。听着淡淡的歌曲,每天要把键盘摸N遍为止,摸啥不好啊,为什么天天摸键盘??...是什么原因让我着迷?又是什么样的你让我开始喜欢?我走不过去,所以就这样一直远远的看着你.一直看着你,其实看着你就是一种幸福…….

静静的听着歌,静静的看着以前自己写的东西……

张爱玲那么多小说,我认为(爱)最有意味,没有华丽的言词,没有刻意的装饰,轻轻的一句,代表了所有的开始,“于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,没有早一歩,也没有晚一歩,刚巧赶上了,没有别的话可说,唯有轻声问的一句:噢!你也在这里。我说这样的话,也许没有人能懂,也许懂的只有我自己……..

我一般坐公车我总是喜欢坐在最里面,如果坐在外面总有种莫名的不 舒服,晚上睡觉再热我也要裹上一条被子,而且睡觉从来都是背对着墙,总是不肯把脆弱的一面露出来,即使没人想要揭穿,即使不愿意承认,但是还是觉得自己是个缺乏安全感的老年人。。。

浪费青春

公车里的空间随着公车的运行而递减,人越来越多,然而孤独的感觉与之成反比的越来越重,我想拉住什么,拉住一双温暖的手。但是什么都没有,坐在我旁边的是一个安静的女人,健康白白肤色,泛着年轻的光泽,大而生动的眼睛,抬眼低眼间显露着她长长的密密的睫毛,她有着高挺冷漠的鼻子和性感的小嘴。然而她的表情,是毫无表情。

于是,我抬头,向前看,向左看,向右看,再向后看,公车里其他人的脸,竟全都是与之相似的漠然,或许这是现代人在生活中面对陌生人时自我保护的必备表情?没有交谈,没有关心,甚至没有一个表示礼貌的微笑。我下意识地摸摸自己的脸,我也是这样吗?我终究也是要去慢慢习惯冷漠与孤独的吗?

是否每天回家,每天,一个人做在电脑前,每天,晚上自己不知道该干什么,是否只有用键盘敲打着无聊的文字,写着自己不知道的未来,享受着孤独的自我,是否这样就是一种我自己的生活,我不清楚?每天的辛苦,每天的保持微笑,疲惫的自己都不清楚自己是为了什么,也许生活终将会给一个答案,但是其实我不需要那样的答案。 

生活终于不再那么矫情,突然变得很现实起来,不再在乎那么多了,看见衣服堆在那里已经好几天没有洗了,我那可怜的花儿也好几天没有换水……。

大脑慢慢的变得锈钝,慢慢的开始需要一个叫做记事本的东西,每天做每一件事情都要用手机上的闹 钟来提醒自己。越来越发现自己变现实的可怕,开始羡慕一些别样的生活,或许自己还没有完全麻木?!能拿出 时间和心情,来再更新一篇对话,似乎是证明吧,也或许是自己对自己的欺骗…….

当我拖着疲惫的身子,在路上看到一个小孙女认真的盯着爷爷手里的彩色风车,忽然变得羡慕起来………

虽然我知道我内心的脆弱,但是我清楚的知道,每天我都会很坚强,我都会保持微笑!不停的走,不停的走下去,一歩,2歩,三歩。。。。

这个星期不清楚自己做了什么,还是自己没有寻找到方向,晕晕的!真的不清楚自己究竟干了什么,一天天的就这么过去了,是不是自己在浪费自己的时间,浪费自己已经不多的青春。。。。

天气让人不舒服,真是分不清冬天春天夏天的季节!

本来我想打车回家,但是自己还是认为该节约节约,为了自己以后的老年生活,为了以后也许能找上一个可以好好和我过日子的女人,还是不能太奢侈自己了,回去的公车上,一个老年的乞丐在不停的向上车的人乞讨,但是没有人理睬,本来我用公车IC卡坐车,无需掏钱,也可以晃一下卡说我没有钱,最终的结果是我把我身上的所有硬币掏出来给了那个臭烘烘的饿得东倒西歪的老头。

浪费青春

我不知道他是否是真的还是假的,倘若是真的穷困潦倒,我希望我的这几个硬币能给他买上一块面包当作晚饭,如果是假的,对我来说也不是什么巨大的损失,至少这么做,我不必觉得我在说谎,不必内心不安,我的确身上有那么几个硬币,可我不能摇头说我没有,因为过去的那个我暗恋的小学老师阿姨说过,做人要诚实,请不要耻笑我的愚蠢和幼稚,我只想问心无愧。

在给出那些硬币前我的确想过身边的人会怎么想,但给了以后我觉得非常的舒坦,至少我不是个麻木不仁的人,至少在这个物欲横流的污浊世界里我还能用我的心来思考,至少我比别人多听到一句“God Bless You”虽然我不信上帝,但是却可以被别人从心里感谢几分钟。

我想这么做应该是最合适的了,我不必很做作的去带个乞丐老头去吃个饱饭,连后开个房间洗个澡在给他找个小姐,最后再给个几百块钱让他走人,因为我自己也很穷,我做我能做的一切只为了自己可以昂首阔步。

当然没有给乞丐钱的人也理所当然,但我从另外一个递给乞丐一块多钱的漂亮妹妹的脸上看到了那种坦然的表情,相对来说,面对周围麻木的人群,至少我要好很多,所以在今天最后回家的车上,我终于微笑了。。。。

忙碌的工作,忙碌的生活,忙碌的我停不下脚步,每天穿梭在繁华的城市和汹涌的人潮中。

有时候真的想逃避这样的生活,好想让时间停下来,好想美美的睡上一觉,但是现在这样简单的愿望竟然成了奢求。

大城市的“好处”:拥挤,嘈杂。早上的公交车上,让我差点下不来,那简直就是人肉包子压榨机,人靠人,背靠背,胸开胸,向我这样长相向个坏人的人,女性妹妹们,还用眼睛瞪着我,以为是个色狼或者是个小偷什么的,怕我吃豆腐,其实我哪里有那样的心情,真是,长像犯罪!晕死!

其实我认为我长得TMD还是多可爱的嘛!还好,朋友硬把我从人群中拽下来的,结果却差点挤掉我身上装有保命的钱包包,还好,和我们一起下车的,看起来应该是祖国的花朵小妹妹把钱包还给了我,还叫了我一声叔叔!还好!至少他认为还是个好人…..

今天不知道是怎么很忙很忙,尤其早上,差点忘记了吃中饭,我是个工作狂,我的生活没有什么规律。这样的生活,从以前刚刚开始在这个不属于我的城市工作开始,我就已经已经习惯。我认为工作的充实与自信是最重要的。

中午做在肯德基里面,要了2份鸡腿腿,我把一份放在对面,虚拟的认为对面有个我喜欢的人在和我共进午餐,旁边许多人好奇的看着我,也许会说:傻子!但我不在意别人对我的看法,做了一会,发了一个短休息,终于回了!于是开心的把2份都吃了,其实我认为我喜欢的人其实就坐在我对面。。。

在这个城市的朋友不清楚我今天在忙什么,很神秘,其实我今天来了几位要好的朋友,但是我不想告诉告诉这里的任何人,他们都是生活环境好的人,常常见的还好,难得一见的,见我这样子,为我开心的同时,我也深感愧疚,没能好好地招待她们。

还好几位虽是生活环境一直优越,却性格都非常不错,都能理解我。(他们清楚的知道我在一个不属于我的城市里的艰难)…….

昨晚熬得太夜,体力不支了!最近身心俱累吧?躺下时,自己眩晕了,全身无力,脸色一定无比花白,身体好象很疲惫,我那瘦弱的身体一看,别人就知道不怎么样,风吹吹就要倒下,不知道怎么了全身很很不舒服,头也疼的不得了,我趴在床上,自己喝了点水,呼吸才平稳了下来,头还是难受。自己安慰自己忍一忍,也许过去了。

浪费青春

如此的状态,于我,今生已经有许多次,自己想,是不是有时候疏忽自己,生命也许就终止在这一刻了。最难受的时候,无力的挣开双眼,看看周围是否有我留恋的一切!

疼痛终于 过去了!明天是不是可以起得晚点,但是工作还是照样要做,一样的微笑,一样的忙碌,一样的想念,很想牵牵喜欢人的手,好想……

人生中,失去什么,在另一个方向,上天就会安排点别的来补偿你!有一句名句的大致意思如此。我相信,我也坚信!




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