我心中唱起了过去的那首儿歌:小燕子,穿花衣…

2019.03.06 - 象牙白

小燕子

有句歌词这样写道:说过的话可以不算,爱过的人可以在换,直当从今本没有缘…….对于前句,用在我身上是很合适的,本来真的不想写了,不在写了,甚至还在想,搞个封笔什么的,但是我控制不了,那双手,记忆的手,敲打文字的习惯,是呀!

有的东西已经是习惯了,而对于后面的那句话,我不否认也不认同,也许也有他的道理,就像我喜欢一个人一样,而别人并不喜欢我,虽然我努力,但是我不得不从那双无情不屑的眼睛里面,看到了自己的失望,所以我决定过一段时间离开这个地方,也许逃避可以忘记,可以不在想念,是否我真的可以不在想念????………

就这样书写着自己的文字,重复的文字…………

抬头看天,嘴里含着棒棒糖,自己在想是不是今天天空会不会下一场大雨,我想如果可以,我会站在雨中淋湿我自己,清醒一下自己烦躁不安的心,该走的人都走了,房间里面,一个人空档档的,不知道做什么。

随手看了一本书,被书中的爱情故事而感动,心中想我要有那样的爱情该有多么的美好呀,但是我已经没有了,也不会在有,因为我已经不属于那样的年代,一切的一切,已经过去,留下的只是孤独的我,也许自己还不是那么的年老,但是自己内心其实感觉自己已经老了。

所以说,为什么一般过路的小妹妹,我多看几眼,她们会白我一眼,还说一句,死色老头,很早前,认为一个人的日子是那么的自由,安静,其实失去后才知道,没有情感的世界是那么的疲惫,茫然,没有未来,看见门口的过路人群,一对对年轻人恩爱的路过,自己不免难过自己,曾经的放荡青春,曾经的无所谓,在今天被自己的不知道为什么的想法无情的粉碎…….

有人说我比较怀旧,是个想法比较多的人,也是个思想太丰富的人,也是个会生活的人,除了饮食不重要外,常把自己弄的干干净净,房间一尘不染,我想他们说的是对的,这也许是我活着一个不属于我的城市里的原因,也许是我过去和那个娃娃待久了的缘故,总有一种眷念,总有种她的习惯,其实我确实很想念她,但是做人不可以这样,虽然我清楚的知道她在找我,但是我想她应该有她自己幸福,即使我一辈子都忘不掉她的好!

在不喜欢的地方已经待了许久,其实表面上看,开始喜欢这个地方,但是内心其实我真的不喜欢这个地方,尽管所有的人,都很爱我,但是我还是喜欢我原来的地方,但是为了生活,也为了所有爱我的人,我留下了,有时间不得不欺骗自己,就像寒冷的冬天一样,其实我感觉很冷,但是我没有说冷的理由,毕竟寒冷的冬天也有温暖的时刻。

许多人说今年我还是个不好的年份,确实这一年的开始,给我带来许多不好的东西,但是我还是要顽强的坚持下来,我不可以辜负朋友的话,会好点的,你是个坚强的人,爱和不爱其实就在转眼之间,一年其实转眼就会过去的,是不是今年过了,明年我会迎来一个好的年份,是不是就这样重复的一年又一年,一直到我离开这个城市,是否有新的开始,我不知道,但是我告诉自己,不管怎样,我还是要活下去,为了在这个不是我的城市里所有关心我的朋友,也为了我身边的人,也为了我思念的那个城市……….

有时想,老的时候会是个什么模样,老年斑一天天的在增多,脸上留下了太多岁月苍桑的恒迹,朋友说,孤独不应该属于我,因为我经历了太多的磨难,为什么?上天不会感动他自己呢??给我安排一个在这个原本不属于我的城市,找一个可以安慰我的人,给我找一个在这个城市离开后可以为我点上一柱香的女人。

但是我知道我自己,在这个原本不属于我的城市,爱也许对我已经死去,因为我已经受了太多太多伤害,我已经没有想爱的理由,我的心中,只有我思念的那个城市,一个我永远心里回不去的城市,因为 那个城市已经不在属于我,我已经经历了太多太多的伤害,也许是上天处罚我,其实在我的心中,我有我所喜欢的人,但是我没有理由,把自己的磨难带给一个本该幸福的人,本来和我无关的人,为什么要让她受到伤害呢?所以说从现在开始我拒绝一切,不在想念。。。。

现实是无情的,生活中有太多的擦肩而过,我只有在心中期盼幸福,喜欢一个人不是要拥有她,而是要她幸福,如果她幸福,我想我就应该满足了,也就是对我最大的安慰,我喜欢寒冷的天气,因为我可以每天穿着厚厚的衣服,也许是我已经年老的缘故,也许是我太瘦的缘故,穿的多点,我有一种说不出的安全感,我在想是否有一天,会有一个同样穿着厚厚的衣服的女人,站在寒冷的冬天里,微笑着向我走来,拥抱着我,让我的心不在寒冷,虽然秋天已经来临,但是我还是喜欢过去的那个冬天,让我感受到温暖的冬天……

小燕子穿花衣

想想我们这一代人,生于90年代的人,一只脚跨在传统里,一只脚跨在时尚里,徘徊在水与火的边缘,就向人们说的90年代的男人是成功的男人,是喜欢婚外情的男人,包二奶的男人,喜欢钱的男人,爆发户的男人要不就是TMD一无事处的男人,生活好象使我们迷失了方向,对于未来总不知该何去何从?几许自豪~几许遗憾~偶们要懂得珍惜!珍惜呀珍惜!也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。生活在继续,无论等待我们的是什么………

其实 我们都曾有过一张天真而忧伤的脸,手握阳光我们望着遥远,湖水是我们的期待眼神,梦想着满天星辰,成长是一扇树叶的门想着那些能开上拖拉机的人,是我们多么羡慕的神呀!

老去的不仅是年龄,还有逐渐散淡的激情。当我们看着墙上日历仅剩的屈指可数的薄薄的青春,发觉斑驳的心已经被岁月熏染的千疮百孔。踏出校门初入社会时的豪情万丈被一点点的挤兑干净,思想填充的是功利,势利和冷漠的成分,俗不可耐的为了钱在各自的生存环境中阴险的勾心斗角……

那是上个年代的遗韵,时尚,尽管是很拙朴的时尚还是一点点的渗透进了我们的生活。现在的中学生想不到就在十几年前,中学生的我们为了穿上牛仔裤,在道德和人品上要付出多大的代价。那时剪裤腿这种霸道的中世纪行为已经不再有了,但我们还是不敢轻易穿出去,因为老师把“瘦露透”当成大敌,他们的借口是我们正常的发育受到了迫害,只有那些不怕白眼的对美好事物孜孜以求的同学才敢穿着它上学。

直到后来又出现了更瘦更“直观”的“王子裤”和时尚意义上的“体型裤”,相对保守而且“健康”的牛仔裤才不再是老师的“眼中钉”。 后来有了西服,皱皱巴巴的西服,在留下的当年的照片里,我们还能看得到,很蠢的样子,但掩饰不住我们的青春飞扬。

在过去的那个童年时代,曾经天真的和邻居家的小女孩过家家,和她山盟海誓,我们2个要过一辈子,当然我们不懂怎么过下去,可是现在长大了,她却不怎么和我说话,理由是我小的时间曾经看过她的全部,而且16岁的时侯我还摸了她的上半身,其实我一点感觉都没有,曾经为了看一场露天电影而东奔东西走,可自己却不清楚看的是什么,只知道我要学习邱少云,并幼稚的在心中想着我要向邱叔叔学习,我也要去炸碉堡,炸掉我们的那个学校,因为我经常睡懒觉迟到,老师罚站我。

看了场梁山泊和祝英台就感动的哭了起来,当然自己还不晓得爱情是怎么回事情,就想着我一定要和隔壁的邻居妹妹厮守终身,决定不让前门口家的小五子在和她过家家,否则我就用我的小手手捏他的小弟弟,听大人们讲的,那个小东西坏了,就娶不了媳妇了,虽然他家和马文才一样有钱。。。。。
8岁的时侯背着小书包唱着听着小鸟叫,我高高兴兴上学校******在上学校的路上爬到树上掏鸟蛋,把从家里偷的准备用来换冰棒吃的2个鸡蛋打的粉碎。

中午在学校睡午觉,故意从桌子上倒下趴在睡在凳子上的女生的身上,而哈哈大笑,当然我们什么也不懂,只是那个时间,那个年龄,那个童年,是那么的天真爱幻想。幻想这样子趴在一起是不是就是夫妻了?就可以生下个小娃娃了?

回忆是多么的美好,多么的狂放开心,但是一切的一切已经不复存在,只是在酒醉的时间才想起,是不是我们给这个无情现实的世界而自我麻木,我不清楚,我只清楚我还是憧憬过去的那个童年时代,过去的那个邻居家的小妹妹。

当满街大人在唱着S.H.E《不想长大》的时候,童年已经悄悄的溜走了,成为大人后我们所要担负起的责任和负担。当工作的节奏一天天加快,面对人群的耐心越磨越少,我们麻木的面对自己的老去,心中不停的问自己,是否还想圆一圆童年很想长大的那个梦想?
所以说我经常吃棒棒糖!我还在想有一天,我是否可以在戴上一朵小红花!

另一个世界,另一种文体,另一种感觉,与我们的生活格格不入,但我们还是被俘虏了。因为它美丽。在我们还没有弄清楚女人的乳房是否长在前面还是后面,琼瑶的小说开始成了课桌里最大的牵挂。

女孩们在与主人公一同哭笑的同时,学会了小鸟依人,学会了纯情,学会了爱与被爱,学会了美丽。我们从此知道了爱情是那么的美好.然后是三毛,当我们为荷西还有撒哈拉感动的时候,我们已经隐约可以看到我们未来的生活了。男孩子们也看琼瑶,也看三毛,但我们更爱看武侠小说。

随着霍元甲和射雕英雄传占据电视的黄金时间,我们的英雄主义在一点点被点燃,我们不分青红皂白地拿来梁羽生的、金庸的、古龙的还有一些乱七八糟的武侠小说来看,在打打杀杀中我们体会另外一种生活。那是我们可以随意看电视的年代,也是我们只要看书就是好孩子的年代,那时我们从书中得到快乐。那时我们为能看上少林寺那样电影而就向现在的小宝宝吃上麦当劳而兴奋不已!

在那个没有开放的年代,我们看过黄色的手抄本(少女之心)为那样的描述而脸红,想入非非,想那个同座的女孩!想和那个同座的女孩抱抱,想邻居家的小妹妹!回头只是春梦一场,第二天为自己悄悄把内裤洗了而狂笑自己,那个年代的我们是真实的,真实的我们,梦想的我们,但是随着时间的流逝,我们都已经感觉老了,回头看看我们身边的人,新一代的年轻人,也许他们也是我们过去的开始,以后的回忆,我们经历过的感情是是真实的,但是却是无奈的,回头看看,又有多少真实的存在.70年代的我们跳着迪斯科,穿着喇叭裤,留着长头发,吃着3分钱的冰棍而激动不已,回过头来我们自己都在嘲笑我们曾经的过去! (幼稚)!

年年春天在这里

安静的敲打着手中的键盘,想着不同的世界,不同时代的人,也许用我们那个年代的人的话说:我们是不一样的世界,不一样的天空,我们有自己的心灵.就象过去有个年轻小朋友和我说的一样,他年轻至少也许比我帅,我那么老了还像个小孩子一样,我清楚的知道他那是酸溜溜的心理不平衡的表现,所以说他比帅我不承认,但是至少他比我年轻!

我承认,也许有一天不同时代的人也许会和我们一样回忆他们的年代,但是我想他们的回忆其实和我们是不一样的,因为我们不生活在同一个时代,他们没有经历过那个时代,人们都说70年代的男人是有味道的男人,有个性的男人,其实不是,他们只是把自己的痛苦埋藏在心理,一个人承担,也许他们的故作沉稳是他们的天性,那么其实内心的脆弱才是他们真正的本性…..

敲打着键盘,想着那个娃娃,想着我的朋友那个叫美美的女人,想着那双我永远看不懂的双眼,于是我抬起头,看着墙上的镜子,傻笑2声,我仿佛找回了属于我的自己,看不见了脸上的岁月苍桑和无情的斑恒……

其实我不是那么坏的人,其实我只是个爱开玩笑的人,只是一个在意生活的人,只是没有办法过好自己婚姻的人,因为我曾经的伤害,让我不在相信所有,不在相信一切,不在相信童话,不在相信闪电的爱情,只是过分的相信自己,相信自己不在有爱情,当内心那颗心在燃烧的时间,我不竟想,是否我可以在次拥有爱情??在次拥有过去那颗年轻的心??

错过幸福的也许不是我!凌晨4.00醒来,别人会看见什么?????

身边所有人的离开,让我不知道怎样面对自己,沉默的拒绝,让我不在想念,走在不属于我的城市的路上,我听见路边传来我曾经喜欢的那首歌(此情可待),口袋里的手机不停的在响,不停的招呼我,但是我没有理这样的电话……….

而我心中唱起了过去的那首儿歌:小燕子,穿花衣………

—–辛辛作品.




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自信

有句歌词这样写道:说过的话可以不算,爱过的人可以在换,直当从今本没有缘…….对于前句, […]