孤寂的时候,坐在冰冷的墙角,静静的点上一支烟

2019.03.07 - 象牙白

孤寂

春天走了,意味着夏天的来临,这个夏天会不会炎热?但现处的这个城市却略带清寒,在无数的日子里,我数着落日看着万家灯火,一天又一天,就这样远去了。常有人约我出去看蓝天,可这个城市仿佛就没有什么蓝天,只是需要向上仰的动作,我想起了蓝天,但依然未见蓝天。 也许是我眼睛花了。

有些离别是让人回忆的,而有的结束却未必是开始。很多的事情,都是那么容易忘记,我们勉强记住,也是在忘记的路上。别人感觉熙来攘往的,只是假象。如果我们不再寂寞,怎么会与彼此牵扯了…….

这几天总是心情不好,总是内心不安,总是认为有什么奇怪的事情发生,而有的事情是未然也是必然,这个世界很圆,其实就是个圈,转来转去,你发现世界真奇妙,我又回带了原点,本来已经试着忘记什么,试着安静的生活,可是生活却并不让我平静,其实本来一切和我无关…..

我可以10年不见一个人,关掉手机,关掉一切,但是我关不掉记忆的伤痕,我的文字,我的键盘,我的故事…….有人明白,有人不明白……

我总是在重复这自己的文字,重复夜晚的落寞,我总认为有一个人和我有什么渊源,所以我删了又加,加了又删,以后我还会这样做吗?我不知道?当一切打开的时侯,却让我无所适从,我的文字。我的图像,而不是我的声音,没有见过,没有现实,仅仅的只有文字…..

可笑,可悲,单纯,幼稚,傻,我认为也许这样说是很不礼貌的,但是我没有更好的文字来形容,来安慰一个人,只是希望她可以放下,我总认为我是张爱玲笔下的某种化身,可有人却让我更狂晕后而导致我3点钟才睡,4.00醒来,我看见了什么,我不告诉你,呵呵!而6.00我开始敲打这个可恶的键盘,其实一切本和我无关,但是我还是很郁闷,郁闷,想想为什么当初的那个人为什么不是我呢??

在想想我为什么过去要写这样的文字呢??为什么??我也不知道为什么??郁闷之后,很担心,担心发生什么,还好没有发生什么,那个人说过段时间她会有很好的开始,而我的开始又在哪里??就向她自己说的,要放在过去年轻,我真的还不知道会做出什么…..

孤独

我不想说什么,我只是认为善待别人就是善待我们自己,一切的因果也许自有他的道理,你要说和我有什么关系,那也许只有上帝知道,其实上帝也许还在郁闷,他是不是让我们错过了什么,感叹之后,是尊重,我尊重那样的人,尊重那样真实的东西…..

不知道为什么和她说了许多,不该说的都说了,过后想想,为什么要说?和我何干,但是想了想也许还真有关系了,我的文字,我的图像,只是没有我的声音…….

在悲伤时,我爱上了网络,我一直以为,逃开了这个真实的世界,我的灵魂就不至于哭泣,就不至于死亡。但是,当我在这虚拟的空间里,毫无保留的倾诉之时,又有几人在听?此刻,我是在寻求心灵的发泄,还是在一次又一次揭开自己的伤口?

强大

还是在挽救另外一个人,究竟是网络拯救了我们的灵魂,还是我们的灵魂丢失在了网络里?当我可笑的说着一天天的故事,说着我是如何的忘记回忆,善待别人,我其实得到了什么?真的如我所说:放下了,如果真的放的下了,为什么我还会深夜一个人坐在屋子里不能入眠,如果真的放的下了,为什么我还要想那么多,其实与我何干,又真的何干吗?? 我其实开始讨厌我的文字…..

有时候,有些东西重了不是因为旧,而是因为装上了情怀。过去我渴望有一套属于自己的房子,不用太大,亦无需华丽,但一定要有阳台,要有落地大窗户,然后有我最喜爱的蓝色拽地窗帘,再遇清寒的日子里,可以放张摇椅,然后靠在上面,静静的摇着,这样一直到老。。。。

吸了无数的烟,才发现抽烟不是一种生理需要 它是一种心理需要 我很赞同 确实 在孤寂的时候 坐在冰冷的墙角 静静的点上一支烟 深深的吸上一口 是一种满足 或许我是孤独的 ,或许我还在担心,所以我不开心的时候 不向别人倾诉 只是一个人 ,只有一个人 静静的抽烟 静静的悲伤,静静的祈祷,静静的敲打键盘…..

勇敢

昨天的事情真多,3点钟才吃中饭,下雨了又怕别人没有带伞,别人其实才不稀罕了,还给我来了几个ABC,晚上一个老女人和我隔壁的残疾女人吵架,很厉害,所有的人都在看笑话,我也不好说什么,我是个男的,那是女人的事情,但是在怎么样,别人终归是个残疾人,不管错和对,所有人都在看在,麻木的看着,还有那个可恶的老板娘,其实她可以做点什么的,但是她却躲开了,吵架结束了,人之麻木呀!

社会进步了,人弱智了,没有情感了,早上醒来,天又下雨了,所有人衣服都自己收回去了,没有人叫我,只有我的衣服孤独的挂在那里……….

–辛辛作品

阅 72
浪费青春浪费青春

春天走了,意味着夏天的来临,这个夏天会不会炎热?但现处的这个城市却略带清寒,在无数的日子里,我数着落日看着万家 […]