我以为可以不用难过,却仍免不了一场歇斯底里的疼痛

2019.04.12 - 象牙白

歇斯底里

心痛! 时常的在沉默 ,其实不是沉默,只是无力的诉说。

一晚上开着灯 久久不能入睡。下意识的告诉自己:让我重新绽放笑颜碾碎过去的悲伤时光,不再被以往所束缚。

我心里在不停的念叨。念叨。。。那个曾经对我说:她要把她装在我的口袋里跟着我到处的走的那位姑娘,一切结束了,我已经把你弄丢了。。

当我又一次忍不住想你,忍不住想和你说话的时候,我知道,其实一切只是幻觉,一切只是无奈,只是难过。。

过去的眷恋你,过去的在意你,过去的思念你。一年一年,情落红尘,没有修饰,如今物是人非。。。

我是个很喜欢吃棒棒糖的老年人,我的眼前经常摆满了各种颜色的棒棒糖。蓝莓味。香橙味。芒果味。唯独,没有柠檬味。直到今天突然间我终于明白,那只是属于一个人的甜蜜。注定,只是一个人的。谁都给不了。

我以为可以不用难过。最终,却仍旧免不了一场歇斯底里的疼痛。

回想着一起走过的每一天。三百六十五天之后,一年就这么过去了。我想我已经忘记,可是原来我还是会想念,原来,我还是会难过。下意识想着你的时候。。。

心中的结,心中永远的放不下。。

有些记忆,永远无法覆盖,最后,我终于筋疲力尽。

这么想着,似乎有些绝望。其实,原本就无所谓希望。那么,也更无所谓绝望。是吗?其实不是,一生的痛,我想我永远忘不了,那个曾经的小孩子,那个我曾经可以把她装在口袋里面带着她到处走的女子。。。

我一遍又一遍地听着某一首歌。依然面无表情。眼睛开始感到干涩,却还是流不出眼泪。

我知道我的抑郁症又开始发作了。神经质的人对自己的情绪其实一直很敏感。幸而,这时你不在。其实,你一直都不在。

我恍惚的打碎了左手边装满了透明的玻璃杯。杯里的水顺着桌沿不断留下,直到地上一片满是。起身收拾的时候不小心滑倒,两颗玻璃的碎片扎进掌心。第一次感觉,疼痛原来可以这么明晰,腥红一片,触手可得。。。

我开着文档,空白一片。我再也编制不出那些美好的故事,关于爱情。甚至,我开始怀疑我是不是丧失表达一切的能力,所有的感情。我知道我给与不了你什么,所以放弃,其实我真的不想,其实很难过,真的很难过,记忆以后的日子,我将如何下去,我不知道,不知道,我真的把你弄丢了。。。

高温天气还在持续着,额头不断渗出汗水。吧嗒吧嗒舔完了一个过去你很喜欢吃的冰淇淋。用纸巾擦掉了嘴角剩余的冰凉,扔进了垃圾桶,连同一切可以回味的甜蜜。这样,我就不会再幻想幸福。

天空中没有白云的痕迹。只有一层浅浅的透明的青色。看吧,果然连天空都已没有了我的记忆,关于你。

如果这样,就让我一个人走吧。朝着与你相反的方向。这样,我便也许没有了想你的理由。多好。好吗??

时间,是否是良药??是否是毒药??

缅怀我对你的过去,缅怀曾经的美好,曾经的天真,曾经的义无反顾…

时间,过了。希望你会好好的,你一定要好好的。。。

离开过去,忘记。我疼痛、我坠落。。。。

也许我会眼睁睁的看着你的幸福与甜蜜,制造痛苦给自己。

也许注定我是过往悲剧的导演,亦是主角。荒唐,可笑,难过,很难过。。。

你的幸福,希望上演。我的心痛,在一点点蔓延。

傻子。

他们都说,我是个傻子。。。。

弃置街边的汽车,全停顿的闹市,如废墟般的城市可以尘封,可以遗忘,而那些人,我依然眷念……

—辛辛作品。

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寂寞也许也亮了

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