我必须小心地走路,生怕一脚踏进自己设下的陷阱

2019.07.09 - 象牙白

人生岁月

近来脾气好像很不好,时常还有点欲火焚身,我告诫自己:需要淡定,宽容别人,原谅自己,我过去是禽兽,但我现在是只加菲猫了。。另外,还在想那句:你想要的我却不能够给你我全部

—辛辛的真心话

刚看了一本书,心情突然变坏了起来。早知道我本就不应该去看它,可有的书只有看了才知道该不该看。其实这本书写得很好,而且很真实,就是因为文字写得好,于是就让我突然的不开心起来了。。。

唉!弄的自己有时候像个文艺青年样,我真虚伪。。

我打开笔记本,敲了两个字,网络突然的又断了,这让我的心情更糟起来。

一个人的生存其实很艰难,就如同我要写下几个字,却偏偏的就写不上去!

长久的等待。。。

想要的往往得不到,不想要的却推也推不掉!

不要认为我天天穿着个所谓的名牌,喝着小酒,无事就看着马路上一个个招摇的性感女人,连后没事就回家躺着被窝里面想着摸奶子,想做爱,或者干脆就直接去摸去做,肆无忌惮的生活,我就应该是个幸福的人,那你就大错了,其实我是个很纠结的人,至于我纠结什么.自己的心思自己知道,别人是不了解的。。

精神上的东西有时肉体是代表不了的,肉体的抽动之后其实是一种空洞,我其实又能做几回呢,一大把年纪了。。

也许我是个浪漫的人。。我有点相信,但是也许别人不信。。

从来没有想过自己要做些什么,长了这么大竟然发现年纪大了,没有什么奋斗目标了。我很迷茫,而且我感觉年龄越大越迷茫了!感觉自己走在街头,就像公共汽车站牌那样的稀松平常。这样的我以后还能做什么呢?

可人活着总要找到一个点,一个生存、生活的点。站在这个属于你的点上,你才会满足和快乐。可我一直没有找到!没有根的感觉好空虚,我终于理解了浮萍的悲哀。

有人却说,那是一种自由,没有任何牵绊。可我的生命理念就是下贱到想要有一个牵绊,哪怕是一颗大石头系在脚踝,哪怕走起路来要艰难,起码我会感到沉重与塌实。

很遗憾,我没有。

我唯一的牵绊就是我的爱情,可是我却失去了它。

大部分的时光我如同喝醉了酒,脚踩着浮云,不知什么时候就会从空中坠落,其实,我知道,那可能是一种堕落!

所以,我必须小心地走路,生怕一脚踏进自己设下的陷阱!

踏进自己设下的陷阱

我去酒吧,去的厅,它们一直都是我由衷的热爱。

在这个和我年龄很不协调的地方那种自由的宣泄会让我感到垂死的刺激,我甚至有时有着和年轻的00后们一样有着摇呀摇的冲动,如果我是个女人的话,我想:我一定会露出我那圆圆的乳房性感的小屁股,站在钢管上晃动晃动,尖叫尖叫,其实一个人只有感到自己已经走到了死亡的边缘,才知道自己应需要要好好的活着。

糜烂,3+1的性生活,夜夜笙歌,其实不是我想要的,找回过去年轻时的自信又能怎么样呢?

我相信我会改过自新的,我不是一个所谓的禽兽,我是一只加菲猫。。我只是经常面带桃花吧了。。

我不喜欢交朋友,但是我尔虞我诈,非奸即盗,天生淫像的朋友其实还是很多,我有时会给人感觉我表面上有着还很真实的一面,这一点我不否认,但是我一般不愿意打扰别人的生活,我一直认为别人有着自己真真假假的生活,不能因为自己一个鸟人,就强迫别人和自己一起有着不愉快的心情和禽兽般的行为!

何况,我内心并不是个天生就很善良很有道德很有爱心的男子,我怕我一遇到女人就会想入非非,魂不守舍,守不住自己那已经破了N次的处男防线,而不付责任的伤害那些认为我还是个好男人的女人们,所以我就经常习惯一个人待着。

一个人待着其实也挺好,其实有时也省钱,现在什么都涨,上回经过一药店,一推销的妹妹就问我,避孕套要不要。108一盒,靠,虽然我买得起,但也他妈的抬贵了点吧,就一塑料袋。。

我有个朋友在网上空间日记里面诉写着她的无奈,但是她本人却从没对我说过。虽然她在日记中翻来覆去地强调不是她本人真实的话,就如同鲁迅不是阿Q。可我知道这种欲盖弥彰的用意。

文字虽然不是绝对的灵魂,可有些灵魂深处的东西当面对电脑用键盘敲出来的时候,自己应该知道那是不是属于自己的。

我一直认为文字只是一种表达方式,不是绝对的灵魂。

那么,我又怎样来解释自己过去的文字呢?

—-辛辛的文字




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心情

近来脾气好像很不好,时常还有点欲火焚身,我告诫自己:需要淡定,宽容别人,原谅自己,我过去是禽兽,但我现在是只加 […]