很多时候,我疯狂的放肆,因为太过自卑,因为太过张扬

2019.07.12 - 象牙白

心累了

什么时候开始恋床了?

以前不是很讨厌睡觉的么 …….

很多时候,我寂寞的到死,因为没人倾听,因为没人理解..

很多时候,我疯狂的放肆,因为太过自卑,因为太过张扬….

曾经以为,如果经历过患难就会有人在我的身边,就像左手随时都可以握紧右手,可是太多的爱恨情仇,我的心逐渐的掏空了,漠然的回首才发现,原来自己一直 以来是一个人在行走。。。。

我是谁。我是谁。如果你认识我。请你告诉我。我是谁。怎如此这般。绝望冰冷。。。。

公车上,我呆滞的望着这个杂乱的城市夜晚。。。

戴着耳环的00后,和穿着暴露的小胸妹,疯狂的摇着头。。

突然想起好像有一段时间没有写过类似心情文字的东西了。 其实我不是一个喜欢文字的人,或者说我本来只是一个伪文字的爱好者吧了。

可是,是不是很多人都会有这样的习惯呢?

我总会把文字用于宣泄内心惆怅、忧伤、迷茫等阴霾黯淡的情绪。

而快乐的花絮,我却往往习惯用记忆储藏,然后伴随着时间的过世而遗忘。。

而在某年某月的某一天,这个记忆的尾巴又会在某情某景中跳了出来,

弄的我眼睛像进了沙子一般,泪水涟涟,尤其是在物是人非之后。我不知道自己究竟是个什么人了。。。

在这个每天读平淡无奇的日子里,我过着无奇平淡的生活。

内心少了些许的感动跟纯美的希冀。一天一天,我好像知道了什么叫似水年华了。

老去的岁月在爬满我脸上皱纹的同时,也浓缩了幸福的画面,只是所谓的曾经的幸福。。

我再也找不回来了;那曾经的心动,已经一去不复返了。

试问现在的我,该以怎样的心情去缅怀,去悼念那些死去的幸福的哗然。

当选择摆在面前的时候,明知道将来可能会五路可走,无处可逃,却也毅然决然的选择了前行。这到底是为什么呢?我解不开这个心结。。。

心累了放肆

总以为大不了后悔一场,大不了重新开始,可是当曾经的设想都一一实现的时候,我只是想着逃避。。

曾经的那种坚持,那种报以最坏打算的心情就像疲软后的生殖器,垂头丧气。萎靡不振。。

当身边的人都在好心相劝的时候,当我自己也总以为明白的时候,

感性总是赤裸裸的谋杀了我理性的睿智,义无反顾。

床上的连体,我大汗淋漓,情爱的尖叫声,过后是绝望,是自责,是负罪感。。

然后我总会对自己说,我要幸福并快乐的活下去,让那些流言蜚语不攻自破。让那些不开心见鬼去吧。。

可是人生往往就像一出戏,而我只是剧中的小丑,

用自己的滑稽来取悦她人的心情,而我自己却还乐此的不疲。甚至还带着微笑。。

听了,经历了,那些大大小小的故事,终于明白了,那些所谓的懂得其实就像女人的抱怨。。。
无声无息。。

时间总是这么近那么的远。。

很想在重头开始,也很想在一座新的城市重新开始。

我站在幸福之外,看着那些幸福的人儿,心想,我怎样可以回到以前,答案是:不可能了。。

我好像闻到了海风的冷气,听到了夏天的呻吟,为了我那颗漂泊的心有个温暖的归属。

我放响了一首又一首伤神离别的歌,让自己沉沦到最悲痛的心境。

我想我该将爱情拒绝在生命之外,我只想有座城市有个人,在等我。
  
尾末,一个很久没有联系的人突然发信息给我说,好想念我。

是呀,一座城市,不管悲喜,它总会留给你太多的念想。

比如现在的我……

——-辛辛小朋友的文字




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