所谓的不能爱,只是为自己找一个滑稽的借口罢了

2019.07.15 - 象牙白

萝莉

心里太多杂念,具体是什么?我不知道。

到底在想些什么呢?

脑袋里好像什么都想了,却又忘记晚饭吃的是什么。

坐在这里等待早上的第一缕曙光。不止一次。

一杯水,一台电脑,一个人,迷茫着。我很茫然,摸不着头绪,力不从心…….

乱。

我不得不承认,我是一个靠文字呻吟的人,却无可奈何的我,亦只能选择这样可笑的方式。无力的握着久久不曾触碰的键盘,看着苍白如雪的屏幕,开出一片一片属于悲伤旋律的殷红的花,凝聚成他人不可理解,不像东西的东西。

我总是在很深很深的夜里抽着烟,安静的让深沉的黑暗撕扯开本已袒露的伤口,尽情流干最后一丝鲜红,昏噩中又死死的睡去,惊醒的一瞬,再开始绝望的癫狂,歇斯底里的狂笑,彷如精神质般。

整个一神经病前期患者,或许就是一神经病。。

我哭泣的脸鲜少有人看到,我害怕那些泛滥的同情和施舍的笑容。我坚强的伪装着。泪水在眼眶里一次又一次打转中,竭力告戒自己,要笑,要不停的微笑,如不可遏止便独自躲进阴暗的角落,慢慢的蜷缩,埋头尽情的宣泄。之后,再坚强的伪装,反反复复,周而复始…

我也会爱,也会爱的生不如死。

我朝三暮四?身边的某些羡慕,嫉妒,恨的男人经常这样说我。。虽然他们不承认我这样描述他们。。

而我是否朝三暮四,我想只有女人知道。。

我鄙视那些背后花天酒地,而在老婆面前毕恭毕敬的男人,我吐,小样,早晚会倒霉的。。

呵呵,我等着看戏。我是否是个幸灾乐祸的人,也许是吧,这方面我还真有点小人。。

因为我只能做小人,我不至于出卖他们而讨好他们的老婆。。

我独自的盘旋在自己的领域。悲鸣,对话,很吊,愤世嫉俗,而人见人烦。

我活在一个与我格格不入的世界,伴随着我的,只有执傲与漫无根据的偏激,自己,不置可否的是,当我真的安安静静去思忆的时候,才发现我其实并不能够想起许多,不能够认真的对待许多。。。。

所谓的不能爱,只是为自己找一个滑稽的借口罢了。

真想抽自己一嘴巴。。

所谓的破碎,杂乱,感性的印记。亦只是留有那些不羁,逃避。胡言乱语,不负责任的残余而已。
开始病态的希望自己不曾长大 。。。

大概每个人都会怀念自己的儿时,这也许是因为对自己曾经改变了的所有祭奠吧,如:我现在经常这样。

其实那些过去关于我长大的疼痛的记忆其实早已融入我的血液当中。。。

挥之不散..

有些事其实永远回不去。。。。

依旧喜欢站在街的转角无助地看着天,每一次仰望天空仿佛看到曾经那双深邃的眸子。。。。

可是不知从什么时候开始 已经忘记了那无形的指引,一路成长,一路丢弃;一路记忆,一路忘记!
我就这样一路走到尽头 身后已是一片狼籍..

一个人在有所思的时候只有借助文字,借助自己的语言去面对那个不堪重负的自己,自己和自己一个人的对话,执拗地已经忘记了自己想要表达的情愫,不知道自己究竟到底想要表达什么,我想只有读懂我的人才懂。。

忧伤随笔

我的世界也许别人其实根本就不懂。。

夏天的夜很燥热,也不再那么沉寂,变得热闹起来。闪烁的灯光,灯红酒绿,点缀着这个夜晚,只是有点不那么的真实。

房间里面很安静,我坐在台灯前,写着属于自己的文字。文字虽然有点苦涩,但记录着我的心情。静下心来一想,人啊,空虚之后,必然怀恋,回味那曾经的点点滴滴。

不说话,不代表我没有思想。。

飘零的路上,怀着一颗感恩的心,用安静的眼光来欣赏这个世界。也许可以悔过自己,原谅自己,其实自己知道是不可以原谅,虽然也许有人可以读懂我。。。

我,依旧还是别人眼中那个乐观的我吧,可那笑容下隐蔽的痛,又有几人懂?古来圣贤皆寂寞, 我并非圣贤,可那寂寞的感觉,我明白。没有知己,只剩自己与倒影。也许,也真的只有酒才能让自己忘记哀愁吧。

抑住了欲暗涌的泪流,傻傻的笑容重映我的脸颊,将那鼓沉至灵魂的感觉封印,很深,很深…不会让自己哭泣,因为明白,那并没有任何意义。因为我知道:

唉!心里面阳光一点点吧。。

其实,我是一个爱笑而悲伤的结合体,虽然产物有点不伦不类的。。

我喜欢在尼古丁的熏陶中将这种不伦不类体现的淋漓尽致。往往颤抖的手与青涩的泪将闪烁燃烧中的香烟变的逾发明亮,或者泯灭。

然后,听见别人说,那么幽默的你怎么可能如此悲伤呢?

也许吧,我成功的伪装了。

苦笑吧,也许没人理解我…曾经也许有,现在已经没有,以后,也不会有。

—-辛辛小朋友的文字




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