总觉得自我评价是可怕的事,可今天却说着自己的种种

2019.07.16 - 象牙白

自我评价为自己代言

我一直都想给自己的灵魂找一条出路。。

也许路太远。。

没有归宿。。

但是我只能前往……

生活是什么?我问自己?

没有回答。。。。。。。。。

我想,如果有一天,我眼睁睁地看着身边的每个人慢慢走向颓废,走近死亡。那会是个什么样子,恐惧不由自主地袭来。正是从这样的想法开始,我对生活中的男男女女产生了兴趣。有了它们的存在,我才对生活充满了好奇从而孜孜不倦地追寻着我想要知道的答案。。。

其实没有答案……

或许我只是一个虚伪的人。。。。

总觉得自我评价是件很可怕的事,可今天我却说着自己的种种。

我虚伪的开始着……

步入社会很多年了,可发觉越来越看不懂这个光怪陆离的世界,所有的人好像都在过着纸醉金迷的生活,没有思想,没有信仰,而在我每个伤感的夜晚,都有着无数个男女穿着那一小点点的遮羞布,在温暖着彼此的身体,掏空着彼此的灵魂,我对她们冷眼相对,其实却又渴望容入其中,其实我很贱。。。。

要做男人,首先得有个女人,不然就不是男人了,至少不能算一个完整的男人。你説是吗??

女人怎么想呢?我不知道,因为我不是女人。。。。。。

总是觉得自己和大多数人不一样,至少不象他们那么俗,可一旦和‘他们’在一起却发觉自己也是个‘俗人’,一俗不可耐的人。

坐在公车上我看每个人,我在想是否每个人也在看我,是否在认同我,我不是个坏人,是个善良的人,我经常给那个地道口流浪歌手一点小钱钱,好像自己就是个很善良的人,其实我也在问自己?这样做是不是就让自己释怀了?是不是认为自己就很有同情心了,其实我从他们那双坚定眼神中,我看出他们需要的不是同情,而是。。。

生活每天围绕着男人和女人展开,当然,也将围绕着男人和女人结束。

生活就是这样,很闷。每天开心与不开心重新来过,也就意味着我该笑的时候再笑一次,该哭的时候再哭一次。我抓不住过去了的时间,只有回味那些过去了的记忆。

不可否认我和大多数男人一样,是个邋遢的人。但看着镜中人模狗样的自己,每天都尽量打扮的很自认为的‘帅气’,或许是用别的什么形容词,总之就是往所谓的往好看去收拾。为了什么呢?自己说不清,可能是为了某一天在街上会有女人对她同为女性的朋友说:嗨,他真帅,真酷!泡他。。

我越来越安静了,不象年少时那么的轻狂了。经常游走于模糊不清的暧昧之间,其实很头痛,还自我安慰的解释自己:不是我的错。就向某个女子说:我是个伪骚客,其实谈不上骚客。我应该算的上是有点伪…

是否我在寻找未来呢?还是在找寻排除短暂寂寞的孽缘呢?是需要一个性的伴侣?还是需要一个陪我走完一生的人?别人不清楚,而我不回答,我矛盾吗?其实或许自己知道是为了什么,但是就是不説,这样的沉默需要等多久,也许在等就真的没有机会了……

有时我总把自己尽量装的很深沉,有学问,自命清高,码几个字就自认为自己是个才子,其实自己不知道码字和文学其实根本就是2回事。装的看似道德,深沉,去,我靠!压根我本来就不是一个很有学问的人。.。。

现在我居然还在写着这些虚伪的文字,有什么好写的?自我沉醉于自己码的东倒西歪的字儿。我嘲。是不是还想在留下点什么人生的:剩余价值吗?。。。。。。

伪,这个词可以为自己的某些行为去诠释吗?

妓女靠卖身挣钱吃饭,而我自认为是在被逼无奈的出卖思想,和她们比,我同样下流,甚至更无耻……..

年年岁岁总会遇到一些人,而多半已然成为匆匆的过客,但我不知道太多的放弃意味着什么,尤其是不知道是我主观上的故意还是或许自己是有缘无分,可冥冥中会感觉到有双无形的手在拉扯着我的思绪,心里想明白我的目的和意义究竟何在?我在等待什么呢?

近来不愿意写文字了,但是我还是继续着,因为这对我来说也许是件唯一有意义的事。。。

我想谈爱情,不想谈是孙子,但是我无从谈起,因为好像根本没有爱情,因为其实是我不敢奢望太多…

关于婚姻与情感的释义,感觉到真诚之余,我发觉我总和别人有着彼此的差异,或许生存的环境以及过往的经历会改变我对许多事物的看法,当然包括情感了。由此发现我和某些人相处的距离和求同存异的关键所在是:伪装的难以捉摸,玩世不恭。。。

那个人在哪里?或许一直就在那里,只是我故意看不见吧了。

也许有时我是个不现实的人,虽然输掉了过去,认为有的事情,不会再来了!而自己呢?其实无法轻易地将过去那一笔划过,忘记。。。

时间就是在抱怨中,在暧昧中,在自嘲中,在自己的自暴自弃中这么度过,不想多说,不想细説,无聊的发一篇无聊的文字,烂手一敲,错别字许多,毫无文风可言,实乃词汇羞涩。。。

回家时我走在路上,看见一个个美人从我身边走过,看见地道口的那个流浪歌手在唱着:爱不爱我,我听着自己的脚步,吹着风,才觉得此刻,此时,这感觉……

还不错…还好…… 还好……

关于暧昧

—辛辛小朋友的文字




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