吹尽狂沙始到金:感情的世界也许不需要任何的理由

2019.07.16 - 象牙白

感情的世界也许不需要任何的理由

对话!2019年7月16日夜

每天的生活都如此地平淡。。。

平淡得连写出来也嫌累赘。。。

夜已深沉。

突然,很想写文字,写一段美好,写一段记忆,然笔端空虚,竟写不出内心的浪花。。。

我不知道自己算不算是一个感情上注定的失败者,也不知道自己是否曾用尽心思去真真正正的追寻过一段属于自己的感情。我给不了自己答案。。。

某人说:我太感性了,太暧昧了,每一段感情是否真实的付出情感?也许自己都不知道,处于徘徊之间,但是总是在真正是否该承担的时候,而退缩了,亦或者说是我迷惘了。因为我不知道自己真的是否能够带给对方幸福,带给自己想要的结果。。。。

而真实的说,其实我认为自己是个很卑鄙的人,我自己有时都在鄙视自己,偶尔还想抽自己。

某段时间我还自认为我是个高尚的人,拉倒吧我,现在想想,自己是否高尚?自己还不清楚?没有事情还满口胡言乱语的大谈,道德什么的之乎者也。。。切。。

根本上我就是扯结巴蛋。。。

我不知道怎样来解释自己的情感,有人说我沉稳,朋友又说我很奇怪,或者一些老同志甚至讥讽我有女人缘,救命呀,我招谁啦,我和谁暧昧了?而且我要钱没钱,要长相没有长相,奇丑无比,为什么?我只是女性朋友多一点点吧了,有的事情其实不是我左右的,我真的没有玩暧昧,真的,我发誓,至少暧昧不暧昧,我没有想过那么多,假如真的有人喜欢我,那不是我的错,如果我喜欢别人我也没有错。。。

我有这个权利,别人也有,至于理由:

感情的世界也许不需要任何的理由。。

其实得到了什么?自己当然明白,其实这不是一种幸福,其实有时是伤痕累累。。。

看惯了离别,看惯了分分合合,也许老龄化了,所以自己不知道从什么时候起也害怕起离别了!感情的路上,人家常说:吹尽狂沙始到金。经历了更多的伤痛,才可能痛定思痛,找寻到真正属于自己的那个真爱!可是在这个问题上自己真的不知道该如何的解答,当想给别人答案的时候,其实自己更多的时候就是想可以自己给与自己一个真真正正的可以站得住脚的理由。。。

碰上的是缘分吗?是吗?哪里那么多的缘分,我以为自己是谁呀!00后呀?笑死个人哦,一把年纪的70后了,还自恋?还暧昧?找抽呀。。。

干嘛这么认真呢

我是有太多的奇遇,但在一个个的问号与奇遇中自己什么时候给与过自己和别人一个对的答案呢?

没有。。

所以:我很鄙视我自己。。。

这几天整理角落,突然发现放在抽屉中的CD,上面布满了灰尘。

放入电脑中,房间瞬间弥漫。

喜欢一个人安安静静的听歌,,说不上理由,也许只有在听歌的时候,我才能真的放松自己,找寻那个迷失的自己。。

某人:不要怨我的文字总是黑色的,因为这个世界给了我很多黑色的理由。让我很脆弱,让我阳光不起来,我很想走点阳光路线,但是我找不到了。。

远处的霓虹在不知疲倦的闪烁着,高楼大厦里的男女们在夜色中疯狂的做爱着,兴奋的高叫着,我知道,那不是我存在的天空,虽然我也能享受。

这个城市一如既往的在扩张,钢筋水泥修筑的森林将我团团的包围着,看满大街的洗头妹妹兼职小姐在问,哥哥,是否今晚要妹妹跟你回家。弄的我们像漂流在这个城市的一群群形形色色的寂寞的发情猫,而孤独的男男女女们都在网上带着面具在寻找着自己无聊,寂寞,暧昧的人生,我其实也混迹于其中。。

从你的全世界路过

不要在劝我不再感伤,暧昧了, 因为我知道,当城市阴影遮住了我存在的天空,也许我只能享受回忆了,,胡说八道才能证明我居然还活着 。

活着也许不表示我真的就活着。

我再坚强的表面,也躲避不了我内心的无奈!

每当看见越来越少的人在顾及自己现在的感受的时候,其实很难过, 自己的所有隐藏 , 所有压抑在心底的东西只有在这夜深人静的时候,可以释放,释然 。

其实是想找一个可以诉说的人 。。

在下一个路口 。

真的会有人静静地在等待我吗?

答案:0

于是,流泪。。我拿起书,躺在床上,看,轻轻,浅浅,淡淡,一抹文字,一抹心暖,云淡风轻。。。。

—–辛辛小朋友的文字




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