漂泊的定性让某些有心和我共度一生的女子离我而去

2019.07.24 - 象牙白

纯洁的姑娘

昨天,情;今天,情;第三天,为情所困.,第四天,为……

我承认 ,我放不下 !可是那又能怎样呢?

终会有那么一天的。

于是。。

那一瞬间,终于发现,那个曾深爱过的人,

已告别,已渐渐消失。

心中的爱和思念,都只是属于自己曾经拥有过的记念吧了。 爱过,是我的劫难。。。

朋友走了,孩子们走了,爱也走了。。

一地的安静,突然有点不习惯了

于是,

闲来无事,整理旧物,满是灰尘…..

相册里,熟悉的面孔,如今,唉!我飘落几声叹息,在岁月的微风里,在青春的衣角边,或许渐渐,消失,消逝。

这个月前段我在混混沄沄中心行走,乱,工作,爱,糊里糊涂,现在恢复正常了。

我一直认为我是个脾气不好的孩子,但也不至于太坏,我骨子里聪明但是还是很狡猾,算不上什么好人,对女人来说,我经常处于爱和不爱之间,所以给女人不了安全感。

漂泊的定性让某些有心和我共度一生的女子,离我而去,其实内心我是希望安宁的,只是生活的前行,过往的那些经历,让我不得不放下某种不舍,现在我希望得到心灵的抚慰,但一切已经离我而去了。

至于在这个陌生的城市,其实夜晚的宁静有时让我很害怕,这个城市不会给你带来很多朋友,有时有一个已经足够好了。

其实我的要求很简单,我生病了,你给我倒杯水。。

我的想法很纯粹,善待别人,原谅自己。不要在继续着自认为还很年轻的牛B.

我只是对曾经爱过我的人,说声:对不起,为你好,离开我吧。。

记得我很小的时侯为了能有个美好的初恋,而想入非非。特别羡慕那些大人们可以自由的恋爱。可以亲嘴嘴,再后来,为了爱情而努力。羡慕那些不用天天吵架的情侣。不用心计,过着平平常常的夫妻,再后来,为了生存而努力。羡慕那些可以不用为了生存而发愁的人们。再后来,没有了努力的理由。只为了活着而活着。有时在想,人真的是要,只为了活着而活着吗?

也许我真的应该找一份属于自己的正常的爱情了。可是却发现现在的自己已经没有了爱的资本。或者说已经失去了爱的勇气。。

我不清楚自己在想什么,女人?工作?未来??,然而现实的我在虚空中游荡,我茫无头绪。

有时我问自己我的文字是写给谁看?琐琐碎碎,罗罗嗦嗦,前言不搭后语,胡说八道。自我。自大。还自恋。狂妄。搞的性别模糊。

其实是在想找个人倾诉自己的不易。。

我时常在提醒自己,晚上如果独自在街头,不要和陌生的人说话,因为我是个单身的人,后来又一想,我是个男的。

怕什么呢。。

如果女人骚扰我,生理问题就解决了,多美好的事情。

尽管我很腼腆。

这个不是我的城市好像没有春天,前俩月还穿着厚厚的棉衣,今天就热的人招不住了,还好,这样的天气男人喜欢女人们更喜欢,是因为这样的天气男人可以毫无愧疚的看妹妹的大腿和胸部,女人们可以能露就露出来,展示自己那迷人的小腿腿和诱惑男人瞳孔放大下半身挺起的胸部。

其实真好呀!这样的天气,不需要看毛片了,也许你认为我这个人思想真龌龊,我不这样认为,每个人其实都有自己龌龊的一面。

你在床上干什么,你自己清楚。。

你我都不是圣人。

或许我的前世还是一个个风情万种小少妇呢。。

这个四月我希望我过的好点,但我其实过得并不好,鲜光的背后是什么,我想只有自己清楚,想想我这一路走来,从无到有,到今天,才微有点成就,但我已经很满足,上天已经足够眷顾我了。

虽然我知道我很辛苦,很累,很需要女人的安慰。

但看看身边的一切,看看孩子们的微笑,我还有什么不满足的呢.

鱼缸里的金鱼在欢快的跳跃着,我在继续的前行。。

女人,我想终会有的。。

如果是你,我想我会和你终身到老。。

今天我已经倦了。

但我还是会常常想起 。。。

文字很凌乱,毫无头绪,希望你能懂。谢谢

婴儿潮人,辛辛的文字




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被年轮辗过的痕迹

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