日子一久,你就三三两两懒懒幽幽,停在了我心上了

2019.07.26 - 象牙白

日子一久

某年某月某日,我看了你一眼,并不深刻。某年某月某日,意外的和你相识,无关心动。怎知日子一久,你就三三两两懒懒幽幽,停在了我心上了。

——非著名婴儿潮人。辛辛小朋友的话

于是,我看不到了未来的命运,
而愚蠢、忙碌的在奔走着,
我原本以为镜子的另一边,有着美好的梦。

但是,只是每个童话里面的故事,未必都能有圆满结局。

我总是固执的认为这个夏天永远都不会结束,就像我总是固执的认为有些人永远都不会和我分离那样,而我现在知道这个夏天一定会结束的,但却不知道有些人会不会因为这个夏天而和我分离。。。。

我很纠结,我很难过自己,泪水在眼眶里面流了出来了。。

我告诉自己原本可以不哭,我是个坚强的男人,恩!我告诉自己不哭,不哭。。

这个夏天也许注定就没有幸福,乌云来的时候,我听到雷声,阳光来的时候我看到尽是乌云,大街上,我不敢抬头,四处都是别人的幸福!我的伤神!希望幸福能如同身边的公车一样,错过了这一趟下一次会马上就会来临。。

六月,七月我过的真的不好,还有5天来到的八月,我希望我真的过的好一点,谢谢你!八月,请让我过的好点。。

今天,又是一个炎热而明亮的夏日。让人不敢在浓烈的阳光下多呆一秒,仿佛多那一秒我被烤化成了冒着泡的100度液体,然后被蒸发到空气中去,不留痕迹。

我做在车上,望着窗外,心里面有着某名的忧伤。。

这样的天气在持续。冗长,烦躁,不安。好像永远都没有结束的可能,或许直到世界末日的来临。
在很多的时候我会遇见很多的人,然后有着很多的故事。。。。

而故事里面的我,很是悲伤。。

爱和不爱,我不会说对不起,其实内心我确实的爱。。只是好似恍然一梦,找不到出去的路口。。。。

爱和不爱,我不会说对不起

很想对某位女子说,等老了,我们两个,找一个小镇,安静的住下,早上在巷口看日出,晚上相依相偎看着夕阳。。。。。。

很热,天气有点变态,我也开始变的变态。

不是我想单身,而是我那份小小的期待,已经让自己成了迷途的羔羊…

心情随着天气变得失落,因为我找到了她,但是我得不到她,我很明白。。。。

我对着电脑发呆,看着某人的名字我空白一片。。。。。。

一个过去常在酒吧见面的朋友指着我的照片说“你跟那个电影《乌鸦》里的主角很像,那感觉太颓废了。太伤神了。。

我问“那个主角什么样的?”

“很早了,这个家伙从楼顶跳下来后躺在地上大笑,然后死了,地上都是血,哇靠!那场景还真他麻痹的帅~!”

我面无表情对着镜子问自己“要不要我也这样跳一次试试看呢?”

镜子里的我开始扭曲的变的更加丑恶。

闲下来了,我把房间整理理一下吧~!房间很乱,亏我还是个自以为很干干净净的男子!!”

有时候我觉得我真的是个不正常的人,是不是每个单身久了的人脑子都有问题?

突然就唱起了歌,却只唱一句,接着哈哈哈的大笑的马上恢复状态

走着走着,突然跳了一下舞,最后的POSS还要定格几秒来个职业的微笑——恢复状态

坐着坐着“啊”的一声狂叫,然后跟个失眠的人一样呆滞在那里几分钟——恢复状态

麻痹的怎么越说我越像个神经病了?

我浑浊都不清楚现在是什么季节了。。

天气一下就热了起来,但是也会发点神经似的晚上冷的可以,所以我发现自己不知道季节并不是我的错,经常会问:现在是夏天还是冬天啊?一般这样问了后会被人鄙视一下,说我可以去死了。

其实是我晚上开着大大的空调。。

但是现在我再问这句话的时候,很多人也开始疑问,现在应该是夏天吧?

没人真正的以为我是个好人。

可是姑娘们:我还是要和你们说,其实我是个好人也是个坏人。。

记得某个过去不是很了解我的朋友后来对我说:一开始看见你真他吗的想打你,看你样子真的很吊。
我说:你现在也可以打我,现在我也一样很吊。

虽然我很O.T,但是我不会乱七八糟的,虽然我有点朝三暮四,但是骨子里如果我爱上你,我就会为你守身如玉的。。。

放心的喜欢我,前提是我也喜欢你。。。。

姑娘,不要怀疑我,只是未来我真的不知道。。

因为要想爱着,因为要有那么多的事要做,日子就如水静静划过了我生活的每个角落,我唯一要做的,恍如隔岸在观火,那么相关又那么无关。而我,知道终究会错过的!
只是不知道是哪一天。

我微笑着穿越人群,带着一点难得的喜悦,我很想很想说点什么,可是我不知道是否能有人真的会懂。

清楚的知道自己学会了容忍,学会在寂寞的时候看着天空.学会了一个人做饭,一个人默默的敲打着键盘,一个人对着镜子说话连后大声的傻笑,笑自己,有病,无聊,其实原来真的很无聊….

以前一切的一切都变成了模糊的轮廓,颓废,昏黄。当初那些信誓旦旦的誓言已经散落在天涯了,我真的无力去挽回什么,只有乞求上苍让我在孤单中找到曾经的自己。。

朋友总说我是个复杂的人,对任何是事情都是倔强的不愿回头,其实他们不知道,我只是不想去改变些什么,一些人一些事情在我的印象中已经成的习惯,我不知道如果真的少了它们,我的生命会不会有残缺,或许我原本其实就是一个懦夫。。或许我原本就是个多情感性的人。。。

有时不是不想爱,而是不能爱。。。

放弃?继续?挣扎?矛盾?道德和无耻:我选择什么?

我困惑。。。

我做了我自己并不应该做的事情,我想会遭人非议,遭人遗忘!我好象看着那些人的眼睛,狠狠心酸,我没有办法不在乎他们的看法,也没有办法潇洒的离开.可是现在如果就这样离开了?

我不甘。。。

生活就此颓废,孤身一人来到这个过去并不熟悉的城市,暗夜里,我仿佛看见这个城市上空有美丽的烟火绽放,纵然,纵然只是短暂的瞬间却深深的印在我的心底。

而我,沉默,沉默……无边无际的沉默横亘在我的回忆之间……

那些看似真真事实实的虚假,我是否真的看清楚?

我做了我觉得认为抉择,而后,失望,难过其实所谓了。。

镜花水月的风景,我不再想看了就这样一个人一路走过吧!

一个人的日子,可以谁都爱,可也谁都不爱;一个人的日子,无牵无挂,无主的灵魂,哪都是家,哪都不是家。

一个人的日子

天很蓝蓝,云总是白得可爱,偶尔会下几滴小雨。。。。。

拂去花朵的露水,闻见新鲜的空气,我觉得很实,

我知道我怀念过去其实无法容与未来的。

过往美好的,痛苦的,其实都已没有办法触摸。。。。

我的爱,其实别人不懂。我的沉默别人也不懂。。。。

对着电脑我默默地敲打着键盘,淡淡心情、淡淡烦恼、淡淡疲惫、淡淡相思。。。。。。

那些关于我的故事。现在?昨天,今天,其实已经毫无色彩,口干的时候,我会大口大口的喝下了整瓶水,时常我也会喝下带着泡沫的啤酒。其实就是带点黄色的水,被污染的的水,我讨厌这种颜色。我其实喜欢白色纯净的。。。

OT的

叫人窒息般的文字

我,我已经太久没有书写叫人窒息般的文字了,总说点蜻蜓点水,却时常砸晕了自己!在大多数时间里,我都是做着些明知道是可有可无,或都慎重,荒唐的事情。最后却发觉自己并不想为此留下点什么。连续几天的每个夜晚过后的两三点,总是陷入痛苦挣扎中,身体与身心疲惫得使自己很想去入睡。闭上眼以后却觉得夜晚睡觉是一件很TMD无聊的事。。。

想停止敲打文字,想删除了之前的日志.但又舍不得。。。。

安静的清晨,呼啸而过的公车,乱放在马路边的私家车,穿着超短裙的妹妹,拎着早餐的人在走向地铁,跳着健美操,扎着麻花辫的大姑娘在公园的大树下,而我站马路上,张开双臂,闭着双眼,其实疯了。。。。

生活每天围绕着男人和女人展开,当然,也将围绕着男人和女人结束。生活就是这样,很闷。每天开心与不开心重新来过,也就意味着我该笑的时候再笑一次,该哭的时候再哭一次。我抓不住过去了的时间,我只有回味那些过去了的记忆。

妓女靠卖身挣钱吃饭,现在我也是被逼无奈出卖思想,和她们比,我同样下流,甚至更无耻.

麻痹的,看了个动画片真好看,笑死我了,笑死我了,我眼泪水都笑出来了,咯咯,呵呵呵,太逗了,逗死我了,咯咯咯咯。。

有病期间,话语难免不怎么得体,希望你们能懂,谢谢!

—-非著名婴儿潮人,辛辛小朋友的文字




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