我是黑夜里寂静的河,只有星辰大海配听到我的声音

2019.08.01 - 象牙白

星辰大海

貌似很久没有写文字了,近段时期很忙,也很疲惫,其实貌似一直也没有什么空闲的时候,今天突然想静下心了写点文字,有时候很孤独,或许我会从文字中找到宣泄的借口,也或许是自己内心的倾诉。

喜欢一个城市,它无论以什么样的速度在改变着,我总能在一些蛛丝马迹中,找到过去的一些印记。某段时间回重庆,我路过杨家坪,路边我曾经吃过的一家一家的小饭馆都拆了,可是,在转角处,在一个狭小的空间里端坐在一个小卖部里的老头笑着给我打了个招呼,我也冲着他笑了笑。

N年前,我在那附近上班的时候,他在附近卖盒饭,我喜欢吃他家的魔芋烧鸭。山西对于我的意义很特别,我最好的二十大几岁开始那些年就生活在那里。在这里爱过别人,也被人爱过,约过不少难忘的姑娘,去过很多已经踪迹全无的酒吧,茶楼,饭馆。

每当我深陷绝望的时候,我就会想起我曾经在这里度过的那些好时光,它们会给我很多安慰。喜欢一座城市,因为我与它之间有一些故事吧,就像我跟重庆一样。​​​​

每个时代的人都会抱怨当下的生活,从大秦朝开始,秦始皇就说,他们那时就是一个最好的伟大时代,也是一个最坏,血雨腥风的时代。

作为七零后,我有优于父辈的物质生活,我也没干过那种需要干一辈子干到退休枯燥又乏味的工作,我一直过的随性与随心所欲,也时常过的痛苦不堪,跌宕起伏,或许因为我没有他们对于生活的那种满足感,我们现在也没有什么信仰。

没有信仰是一件可怕的事情,终有一天,我们会觉得活着会让自己觉得虚无,所以,现在很多人把变有钱,有房,变帅,变美,嫁给富二代,富婆,比人牛逼,变的功成名成了活着的最高目标。

我经常抽身去想这些问题,如果活着仅仅是为了这些东西,会让活着变得可怕与荒诞。让别人羡慕。或许每个时代都是这样的,就想把生活过给别人看。

可能,我在别人眼里也是荒诞的。我从未因为我名下有买完翻了几倍的房而感到过兴奋,这些东西,我不过是买来给别人看的,好在我没有把自己所有的时间和精力去追求这些。

我也没有因为认识哪个牛逼的人而沾沾自喜,我倒是经常因为想通一些事,觉得自己身心畅通起来,内心泛起一些窃喜。我现在每天劳累辛苦,经常忘记吃午饭,晚上10点了我才开始自己做饭,我不觉得有什么,我就觉得挺满足的。

每天虽然辛苦,但是我自由,想跟谁见面,跟谁吃饭,去哪些地方晃荡,都是我自己说了算。至今,我没见过一个人因为有钱开豪车因为外表好看,过得比别人格外幸福一些。辛苦和快乐是共存的,没有人是一直开心,如意的,你得到一些,你就会失去一些。

然而大多数人,总是对一些求而不得的生活,格外的羡慕与期待。生活里,除了世俗的部分,我们每个人都应该有一个属于自己的秘密花园,在那里,我们可以坦诚的面对自己,接受活着的各种不如意,接受不完美是生活的常态。

接受着绝境时的压力承受,如果,我们能做到这些,就不会觉得活着是一件虚无的事情了,我们也会更容易体会到活着的本身就是一些简单的乐趣,辛苦,磨难与满足。​​​​

与一座城市、一个人的结缘很多时候都是偶然。如果当时我因为某种因由去了另外一个城市,我的人生大概会是另外一个样子。

活着,就是由这样一个一个的偶然连结在一起,给了我一些出其不意的惊喜,还有意料之外的痛苦,这些构成了我人生里的悲欢离合。

N年前的那一天,我踏入了北京这座城市,内心没有一丝的恐惧,莫名还带着一丝的兴奋。晚上七点多天还没有彻底暗下来,我站在菜园坝火车站的广场上,看到的到处都是人,第一次听到垮垮的北京话,扛着扁担的棒棒,搽皮鞋的农村小媳妇,宛若身处异国。

在这里一下生活了N年,那也是在我过去那些年里,我最快乐的日子。我对这座城市,这里的朋友,这里的姑娘念念不忘,反反复复的来来回回,是对过去青春岁月的一种祭奠,更希望这个城市能像N年前接纳我一样,继续的一直接纳我。这种感觉,特别像时隔多年以后,内心还贪恋着能跟最难忘记的一任前女友重修旧好,共度床笫之欢。

以后会怎么样,没人能预知,任何得到,都强求不来。

付出不一定有回报,但不付出就一定没有回报。想得到一种新生活,第一步是先告别以前的。想开始一段新的恋爱,就把那些往日的纠缠放在心里。一直向前看,活着才会有希望。过去的都过去了,未来会如何,谁会知道呢。

我虽然现在不在山西这座城市,但是心依旧在,或许没人能懂。

我是黑夜里寂静的河,只有星辰配听到我的声音。




阅 79

倔强

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