再次郑重声明:本人是个凡夫俗子,只爱女人

2019.09.07 - 象牙白

郑重声明

跟自己作对,困,不睡,爱,隐藏着,痛,不屑,悔,不哭,自认为这就是所谓的成熟。

可又为什么活着?不知道,责任没那么多,希望也多未曾实现过,总觉得,活着,是为自己,不饿着。

我想着锅里的炖着小鸡子,想到一会儿可以细嚼慢咽,吞一口酒,忽然觉得很幸福,虽然也不知道幸福从哪儿来,也不知道活着的意义,但有一件让我觉得心安和幸福的小事,也值得自己为自己鼓掌欢呼一声。

再次郑重声明:本人是个凡夫俗子,只爱女人。圣经里说:爱是持久忍耐,又有恩慈。晚上看《红高粱》,周迅四十岁了还少女气质爆棚。剧情有点意思。

红高粱:周迅拍着小毛驴在高粱地里穿过,突然一男的拦住她,对着她大喊,我要睡你。周迅说,我不喜欢你。男子继续大喊,我要睡你。周迅说,如果我不愿意呢。男子走上一步,背着周迅就往高粱地里走。颜色灿烂鲜明,镜头景深虚实,周迅一边挣扎一边说,男人,都是混蛋,没一个好东西。

每天帮我做清洁的大姐今天忙完突然说等会儿在走。在我办公室做会,一幅很忧伤的样子。我说你怎么了,她告诉我,她老公老对她不放心,回去老审问她,一天都干嘛了,小区的保安有没有帮她中午买盒饭,捡废纸盒的王老头有没有摸她的手,我有没有多给她发工资,唉!我终于明白了,她在逃避。。

从小时候记日记开始就从不记开心爽快的事,只记无处言说的不安自责反省和忧愁,想看清最真实的自己,并和这样的自己坦然相处。。

黑夜来的又早又凉,又有风,本应座在阳台上看天空,看星星,看灯火闪烁的城市,但黑漆漆的夜空,昏暗迷茫的灯火,让整个城市都好像退居在远处光秃秃的山脚下在沉沉窒息,特别沉闷,人座着,绵绵的,凉凉的,体会不到温馨感,特别疲累。

看不见日出,看不到日落。心情被灰蒙蒙的天气影响着。看不见太阳的我,似乎忘记了太阳照在我身上温暖的滋味。以前的我,与现在的我,真的有很大的不同。无论是心境上,经历上,或者是处事上已经不是自己了。勉强自己的东西太多太多。这才发现有很多事情根本由不得自己的。感觉上变化是逐渐的,是不仔细感觉就感觉不出来的。

好象只有自己知道了。看着走了又回来,回来了又走,脸面上已经毫无表情。心情已经只有微小变化了。放弃了很多很多,遗弃了很多很多。最终也没有收获些什么,收获的只有过程。也许只有过程没有结局也是件好的事情。或许,某一天,我在街上走丢,任由时光飞逝,只等着那个懂我的人把我拾回家。。

死,并不可怕,但是被人吓死,实在是太可怕了。

我很想很想说点什么,可是我不知道是否能有人真的会懂。清楚的知道自己学会了容忍,学会在寂寞的时候看着天空.学会了一个人做饭,一个人默默的敲打着键盘,一个人对着镜子说话连后大声的傻笑,笑自己,有病,无聊,其实原来真的很无聊….以前一切的一切都变成了模糊的轮廓,颓废,昏黄。当初那些信誓旦旦的誓言已经散落在天涯了,我真的无力去挽回什么,只有乞求上苍让我在孤单中找到曾经的自己。。

讲真:别欺人太甚。。。

人们常常想用发现别人的缺点来表现自己,但他们用这种方式表明的只是他们的无能”。“一个人越聪明、越善良,他看到别人身上的美德越多;而人越愚蠢、越恶毒,他看到别人身上的缺点也越多。”能给别人台阶自己也有台阶,能给别人面子,自己越有面子。遮丑是美德,行善得善。—托尔斯泰的话

最近觉得好累,不想笑,只想撇着嘴拉长脸到处闲逛,总觉得自己正在得忧郁症,但是又很确定不会得,对这个世界我还有热爱的吗?想吃好吃的,想买新衣服,还是想谈场小恋爱?知道一切都无聊透极了,但还是要活着,真是没骨气啊,晚安了,明天醒来还是要问自己三个问题:今天去哪儿?吃什么?能不纠缠感情吗?我这种人,不可能一夫一妻。

我每天洗头都掉很多头发 很担心一觉起来会变秃子 ,那就不帅了,会没人爱我,好憔虑。

忽然想起,我有个女性朋友说,她那么努力上大学,挤到大城市里工作,只是为能留在文明社会里。她一直说她从小就生活在极端贫困山村的那部分落后的中国,破旧的土墙房,同村的女孩子初中没毕业就去打工,跟男生同居,摆几桌酒就当结婚,常常孩子生了,还没等领证就散伙,如果不㪚伙,就继续生孩子……我总觉得,中国需要更现实的女权教育,教她们善待自己。

提醒自己,想要什么东西的时候,必须缓慢而轻盈地前进,宁愿把时间线拉长点也不能过于急于求成,小心翼翼地捧着那点期待,只是为了最后拿到手的时候还留存一丝最初的淡淡愉悦,而不至于在那些急切与功利中耗尽一切,只剩下毫无意义的骄傲与成就感。我又不赶时间。。

自己经常说要对自己好一点、自私一点!但是,倔强的我还是要看看是什么事才行啊!怎么可能丢掉一切都不管呢、只顾自己的想法呢?不得不感叹;人活着有的时候真的是很无奈、也很累、有的时候还要忍受一种有苦也说不出的感受。。。。
有谁可以给我安慰呢?又有谁呢
很多时候我总是在想;既然上天把我降临到这个世界上来、又为何不给我一个完美顺利的人生呢?为什么总是这样的折磨我呢??
或许大多人都如此吧。。。
失去的,丢掉的,我的人生也跟着自己不停的在颠簸中度过、、
别人没有错,我没有权利去责怪他们!一切只能怪我自己、、
在我要重新再做出选择的时候,应该还是我自己的事、与任何人无关!
一切好和不好都是我自己选的!
为此我非常焦虑、、每天的我心都是不安的、、非常不安!什么原因让我有如此的变化。以前的个多么任性倔强的我呢?,现在真的变了,以前不喜欢做的现在都在慢慢的培养着兴趣与爱好。其实一把年纪了,都已定型的人啊。怎么变也就那样了,但是为什么还会不满呢?还想怎样?这样的日子,还能承受多久。。。。
唉!这个秋天的黑夜为什么如此的寒冷呢?

推开花红色的棉被,起身下床,走到阳台上看了看窗外。吃了两颗止痛药,进卫生间刷牙洗脸,用热水冲洗干净了头发。从橱柜里拿出一瓶香奈儿邂逅香水,在耳朵后面的脖子两侧喷了喷,穿上西服走出了家门。

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跟自己作对,困,不睡,爱,隐藏着,痛,不屑,悔,不哭,自认为这就是所谓的成熟。 可又为什么活着?不知道,责任没 […]