我是一个为爱情而生的老男人,咋还没人来跟我表白呢

2019.09.13 - 象牙白

表白

本打算重读下金庸,却发现根本看不下去了,感觉所有的情节推进都是靠硬生生的沟通弱智来构建的。多翻几页甚至于都要开始怀疑自己年少时对武侠小说的记忆。还是不看了吧,留点美好,封存于过去。

不是因为那个时代多么的好,而是那个时候,我们年轻。子仪,我睡了,晚安。。

一个人单身久了吧,其实很容易沉㓎在自己生活的节奏里,我为什么到了大龄不婚以后,就不想结婚了呢?,是因为一个人惯了,但是一个人呢,又总觉得还缺点什么,总希望有一个人关心自己,温暖自己,特别是在最需要关心,帮助的时候,有人能为自己付出,能得到爱,我想,没有一个单身的人不渴望爱的,当一份爱来到自己面前的时候,是不会拒绝的,但由于一个人独惯了,爱来临之后,接受了以后,享受了以后,矛盾就出来了,当我觉得或许有人会改变自己原来想怎么样就怎么样,想和谁睡就和谁睡,我就只能逃避,寻找借口了,所以我能理解我自己,女青年,别爱我了,我独惯了,我是一个不值得你去依靠的老男人。

我单身N年了,回想起人生工作方面有意义的事全是在这些年干的,看了所有爱看的书,也跟顺眼的女青年约会,追美剧,给自己做可口的饭菜,一大半朋友都是在这些年交下的,很珍惜。我感觉情感一段时间空白,是很好的状态。这会让我有机会和时间思考,专注,自省,变成更好的人。

也不知风和树梢,哪一个想念树叶多一些?对QQ头像的一个观察;有了小孩的,头像都换成了小孩,有了猫狗的,头像都换成了猫狗,没有小孩也没有猫狗的,头像都是自拍,剩下的,是长得丑的。好无聊,好想被……女青年….强奸。家和万事兴。。

这么可爱?我以后都不好意思在吃羊肉串了。

一切的过往,都会被时光忠实的记录着,轮回中,一直在走,一直在找,不想也不习惯去回望着什么,无奈夜色的深邃中,总是充满了太多回忆的诱惑;夜色也是就是回忆最好的伪装吧。QQ音乐中播放的是那些早已老去了的旋律,诉说着那一段关于我归去故事的旧时光,孤灯独影中,一直回荡着是那一个叫做某一天的传说。

念旧了的时光,厚重在这样的夜晚,无法呼吸,过去和未来,早已模糊不清,熟悉的一切,陌生了整个的夜的深沉。怀旧总是一种无法释然的情怀,我总是在发黄的片段中,找寻着那一个个最初的自己。无法释然其实不是那些旧了的过去,而是那一个个当初不顾一切的自己;那一份的年轻,纯真。。。

每年的六一儿童节, 我都要给自己买一份礼物。
今年我该送自己什么礼物呢?葫芦娃还是变形金刚的小内裤?还是星巴克的一袋棒棒糖?
是不是每个老男人,在内心深处都不愿意长大?
星期天的下午18点58分,我很颓废。

我带着那些想遗忘的时光蜷缩着被窝里面,我在想有一些人总是在不经意间出现在脑海,于是给自己留出好大一片空白来追忆,缠绵,最后在寻找一句借口。时常,我希望自己是一个记忆力很差的人.事实上,我的记忆力确实不太好,我已经忘记太多细节,想起一个人,只剩下相同的气息,记不得事情的前因后果,记不得当时的语气表情……就算这样,唯一还算清晰的轮廓也足以勾起所有的感官情绪.我想遗忘,但终究很难遗忘….

有一些记忆始终是刻骨铭心……说忘是骗别人,还是骗自己呢?嘘!不要叫醒我.让我在自己的世界里沉溺吧……如果说对不起可以释然我们彼此,我愿意说声:对不起,可是现实是,没有对不起的。。也不给我说对不起的机会,就这样拖着吧,又能拖多久呢?麻逼的,我随口就吐了一口吐沫在自己的大拇指上。。我还真瞧不上我自己。。我真贱呀。

小区门口卖烤串的摊点,四个浓重北京口音的男性,其中三个约四五十岁,一个起码有八十,每人一瓶二锅头,舌头直打转,商量吃完了去哪里唱歌找小妹,小费160的嫌贵,80的嫌服务质量不好,经过反复磋商,决定去160那家。临走打包了十个羊肉串,说怕老头(八十多那位)一会儿唱歌饿。

我是一个为爱情而生的老男人,咋还没人来跟我表白呢?别闹了,这么说你根本不记得去年的今天把我睡了?伤好了,心呢?




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萝莉

心里太多杂念,具体是什么?我不知道。 到底在想些什么呢? 脑袋里好像什么都想了,却又忘记晚饭吃的是什么。 坐在 […]