骆驼身上最后一根稻草掉下,我整个理念和坚持就倒了

2019.09.15 - 象牙白

理念和坚持

你们穿秋裤了么?我穿了。。祝你们在新的一年里都没有艳遇,留给我。2019年完,感谢你陪我睡过,2020年希望你继续陪我睡,谢谢。。

我的过去某女友说:为什么我过的一点不浪漫,不像别人那样快快乐乐的生活着,我个人认为,人和人都差不多,这个社会没有绝对幸福的人,许多人都是表面的,骨子里的事情谁又能明白.

这原则上和贫富没有关系,人生总有欲望的,何况我们也不是绝对是大富大贵之人,我们北漂在这个城市,每天要面对生存的压力,时间,岁月,让家人自己过的好一点,使我们不得不坚强的面对,诚然我也想浪漫。

但或许只是片刻的,因为我每天必须面对现实的生活,我只是现实的认为婚姻家庭最基本的基础是建立在一定的物质基础上的,如果没有生存,谈何爱情,谈何一辈子,轰轰烈烈的爱情有,但是如果没有一定的婚姻家庭保障,我个人认为是极其不负责的。。

好冷,还是多加条秋裤吧。是的下雪了:还多加几条保暖裤!还是先讲温度。

姑娘!一直以来认为可以挽回,但经历的过程已经是千疮百孔,其实我已经被你推的越走越远了,你沒留住我。。。如果为了自尊,不低头,那不是爱。

眼睛和手指落在烟雾燎乱的房间里。窗外,寒风拍打着落旧的残墙。我的手指从烟雾中抬起,像是要表达什么。模糊中看见心碎的自已,我想说:去他妈的未来,我的未来深藏在夜色中。

爱的要死,满心满眼满世界都是我,我说一她绝不说二,我往东她绝不往西。中期又爱又恨,对她好,她嫌做作恶心,对她不好,你他妈不想活了是吧?看你不顺眼,却又割舍不下你。后期都成了恨,巴不得全世界所有倒霉事都栽我头上,她在一旁乐。

时间太快,人已殊途,我无恶意,只是更愿意把余下的宝贵时间花在真正喜欢我,懂的人身上,也更愿意待在自己喜欢的状态里。

觉得好陌生,年轻的可怕,苍老的无奈,越走越远,内心承受的伤感无人能懂,深夜里自已安慰自已,抱抱自已。。好热,把秋裤脱了。。为什么天天告诉人,你有没有穿秋裤

或许前段时间太累了,在这新年第一天里我怎么也开心不起来,貌似情绪低落,晚上喝了两口小酒气氛都很沉闷,连后昏昏沉沉回家八点就睡了,而十一点左右被手机吵醒,我到现在就在也睡不着了,我怎么了?思淫欲?应该不会,近来貌似无需求,估计我应该是更年期了吧,好惆怅。。

挂在阳台上的小內裤不见了,是不是楼上那个180斤的胖姑娘迷恋我?好紧张。。。

我的新年愿望是今年少偷窥街边的少女,少妇,大龄女青年, 老太太,保护好我的大眼睛,多看一点书,出去玩玩,新认识些聪明点的女青年(国籍不限)。

在不对我好,我就真不爱你了。谁现在过来给我做碗面,我许她一段我们独处的时间。 不小心又晚睡了,不小心又喝水了。肯定会被尿憋醒。唉?一个好的生活规律太难培养。。好憔虑!

在一小餐馆吃饭,服务员小妹妹一副爱答不理的样子,给我上菜简直就是摔盘子,我说你干嘛这样,我找你们老板投诉你,她一声不吭就走了。我默默吃完了饭走出去的时候,看到她在门口对着电话哭着说:你给我个理由啊,你骗我都行我,你这是干嘛。我离不开你。唉!摔盘孑的锋芒,没了,可能她只是心里憋了太多委屈。突然觉得冬天好冷。

五点钟就醒了,欲火焚骚的,躁动不安,热,热,热,貌似有生理需求了?后来看了本书,苏菲的世界,心情才恢复了平静,慢慢淡下来,淡下来了,熄了。。。

我渴求新鲜,却讨厌变化,恐惧婚姻,却又希望得到爱情,感性化,满地的暖昧却不知道等谁,极度的矛盾。我总想着上帝会给我个美丽的意外,越这么想,就越无法解脱。导致我长期的感到愧疚,惆怅,其实我就是一个自私的二逼,导致于第三次这样说自已了,好痛苦的。

在厌倦这件事上,我是尽力地坚持,不随便说分开,就是嘴上说了也无心。总觉得大家有话可以摊开来好好说、还有很多事情可以做得更好,可以双方都退一步……但某一个瞬间,一件小小的事,就如同骆驼身上最后一根稻草掉了下来,我整个理念和坚持就倒了。

——辛辛作品




阅 114
0
脸上有个小酒窝的姑娘

似乎很久没有写点什么了,其实也不知道些什么,不是说我近来日子过好了 不想写什么了,其实过的不太好,至少我不开心 […]