我从来不敢独自走夜路,怕遇上女流氓

2019.09.17 - 象牙白

女流氓

咋就这么帅呢?很困惑。。

一刻都安静不了,我不知道我在烦什么。。。也不知知道我在急躁甚么,也许总有一些潜在的因素令我不安, 担心。。。所以我总说,我很焦虑, 非常的焦虑!可是说了也没用, 依然会焦虑。有时候觉得自己找对了生活目标和方向,很努力的去拼搏 上进。 可是有时候却发现,我想变成一个阳光上进好青年咋就那么难呢?

我开始鄙视我自己 了。

其实,我到真的很想真正的谈一次爱情,不是我不想,姑娘们,你也不要认为我就是个感情的流浪儿,有太多的东西牵绊着我,所以,在爱情的世界,我只能出局了。

有许多内心的话想说,或许欠人太多,或许心生愧意,也或许想尽快让自己内心没有负担,直接的导致自己好困惑,也让靠近我的人很困惑。。。

电梯里五个人,一小女孑露低胸蕾丝胸罩红色,但不大,一男满身大蒜味,很臭,两中年妇女在说着:你老公出差了,你咋天约那小伙没有,那小伙身体倍棒。。。我。。看着一切。。。

怎么说点儿什么什么的。都往那点破事儿上扯,有本事一辈子不结还相爱。

读胡兰成的书信集,觉得他好可怜啊。。自恋如斯最后找不到可投射的爱的对象,只能认真的对着一个年轻人谈学问,何尝不是继续给自己写情书。。。再深沉的自恋也是寂寞的囚笼啊。。。。

唉!很难平心静气去看一本书了。以前总盯着一行字看的心潮起伏,三四页翻来覆去的,说的都是些在人生的河流上,到码头就要换一艘船。但我总是彻夜读完整本,合上已经天亮,但现在有时书都先比我睡着了。我到底怎么了?

对面坐着父子俩,男人聚精会神的用平板玩切水果游戏,小孩一边看一边说:爸爸,给我玩会儿。。。。男人敷衍的点着头,手指不停挥舞。过了会儿,小孩伸手过来抢平板,男人瞪了他一眼说:麻痹、再闹就让你写作业昂。。。小孩不再出声了,安静的看着他玩。

就记得那年冬天的夜晚,麻木而恍惚,站在黄花园大桥上,哭,一直哭,连后想从桥上跳下去,绝别这个世界,冷而苍凉的冬季黑夜,整个城市都是光秃秃的萧瑟,孤怜的看着江面,一阵狂燥嘟嘟的汽车声突然让绝望惊醒,有太多留恋胆怯,坚持的理由,连后一个人流着眼泪往回走,N年只有在没人的时候哭一哭。每过一段时间我总想回去问一问那个无助的人,你好点儿了吗?缓过来了吗?

是啊!在我们农村老家,种了一辈子地的绝大多数村民都是五点半起床的,包括村里的二流子地痞混混嫖客小寡妇们,都是五点多起床。就我赖床上。。

我从来不敢独自走夜路,怕遇上女流氓。所以不要羡慕长得帅的人,我也有我的痛苦。

你一定是碰上瞎眼的女流氓了 一定是滴 十一去哪走夜路呀这个克制的人,生怕弄出一点点出格的事情,在床上也一样。她的叫床声像绵长的叹息,又像是从身体里挤上来的泡泡在唇齿间被咬破。这让我陷入她满足还是不满足的焦虑里。她是我的一个黑洞。

从我家楼上做电梯下楼我应有十次遇到一老太太,每次都问我,你是收水电费的吧,我很无语,每次我都耐心的告诉他,我不是,今天又遇见她,她又问我,你是收水电费的,我开始不高兴了,回了她一句,婆婆,我长得像收水电费的吗?我不是,谁知老太太应了我一句说.你就是收水电费的,我,我,我,疯了,难过了起来。。。

我在北京,是个老男人,我决定一个人走了。。

我的世界就是这样了,一直就这样,小小的,很安静,一般女子挤不进来的,我虽然丑或穷或有点自私或有点暧昧或不懂爱,但是我也不会改,姑娘,你来都来了,我原以为以后你会一直对我好下去。

但由于我的某种不确定或者没有承诺,你就不在倔强的坚持了,与其说我是个混蛋不如说你根本就是没有想好,在摇摆,或者就是那点小自私的心里,唉!姑娘,你让我很沉重。。。

既然可以写出来,那证明很在乎。爱情不需要面子,想在一起就勇敢点。

——婴儿潮人 辛辛作品




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