【绯闻SEO】我开始鄙视我自己了

2018.11.04 - 象牙白

个人日记,绯闻SEO

事儿多,心里烦,脑子乱,无从说起呀。

福兮祸兮,难断。难断。

貌似我每天都是不开心的, 因为你们看到的总是不开心的我。

没办法,也许只有我不快乐的时候才会想起来写点甚么,

也许,我就是这样的一个人,永远喜欢倾诉,也永远需要一个倾听者……

近段日子过的不好不坏,有开心的事情,也有让我烦燥的东东。。

尤其近两天,我的情绪一直安份不下来, 做什么都是风风火火急急躁躁的,脾气很不好,需低调呀。。

一刻都安静不了,我不知道我在烦什么。。。

也不知知道我在急躁甚么,也许总有一些潜在的因素令我不安, 担心。。。

所以我总说,我很焦虑, 非常的焦虑!

可是说了也没用, 依然会焦虑。

有时候觉得自己找对了生活目标和方向,很努力的去拼搏 上进。 可是有时候却发现,我想变成一个阳光上进好青年咋就那么难呢?

我开始鄙视我自己了。

我就像泄气的皮球浑浑噩噩的过着一天又一天, 我好像失去了什么又好像在寻找着什么。。

这N天遇见的事, 很严重的影响了我的小心情, 让我一想起就有种心痛和厌恶的感觉,

最近心情不好,尤其是今天, 所以我想骂人~

人, 有些人, 真无趣,妈逼的。。

我时常找不到了归家的路。有时老眼昏花了,所以我戴上了眼镜,当然看起来还是很有:范,酷的不得了,我都在问那是我吗?怎么那么有型呢?

扑哧,扑哧。。

我时常会问自己,到底有什么事情可以让我开心?又有什么事情可以让我难过的呢?

我头脑空空。。

一瞬间,我可以重回最初年轻时的迷茫,偏激。像个斗士,手握长矛,对准着我所厌恶的。。

而有时我又像一个孤独的行者,行走在别人看不懂的世界里。可是,我发现,终究是我错了。我已经丢失了那些刺,而我还依然在寂寞着,抑郁着。

我觉得自己很傻,很固执。我在不顾一切的维系自己头脑里的东东,骗自己幻想着,不断地,不断的付出与失去,这样的不顾一切却只为了求一份心里的慰藉。可是最后结果有差吗?

我开始脆弱的不堪一击了。一点点小事就能够击中我敏感的细胞。我开始乱想,开始自弃,开始自己调侃,开始玩世不恭。。

我用着偏激的做法做着与心理相反的事。使自己再次陷入折磨的漩涡,很痛苦,很痛苦。。

这一切都让我按捺不住自己崩溃的心,让我暂时把自己藏起来吧,一个人面对着自己,一个人面对着整个世界。痛苦不堪着吧。。

让我自己拯救自己吧,自生自灭吧。

我面对着自己杂草丛生的心,开始恐慌,我不知道我怎么了,有谁可以救治我?

姑娘,来,抱抱叔叔。。

爱情吗?我摆着臭脸的时期,只为某个人笑过。不,那是个让人麻木的东西。

我已经是禽兽了。。

理想吗?尽管我无论如何脆弱,内心里都未曾放弃过理想。不,那是个让我迷茫的东西。

我到底怎么了?我孤独的面对着杂草丛生的心。在现在如此烦乱的日子里活着。

我还想在黄昏下去邂逅一个美少女吗?

真是个畜生!

唉!外面太阳高照,苦痛却融入了每一束阳光。。。

我游荡于在街口中,而心儿徘徊旷野之上,不知几时我才能,才能寻找,一个的心灵温暖港湾。现在我的思绪很乱,真的很乱。。

觉得在这样生活下来,挺没有意思了,没意思。。

妈逼的!

现在也不知道咋啦,记性死不好了,逮啥忘啥。每天杂七八糟的事儿最少得干十几件,加上抽烟,风花岁月,估计记性早坏掉了。

变懒散了,还是咋啦,我记性怎么这德行了,每次和人说话刚问一遍都要再重复问一遍,显得特啰嗦。何况我普通话也不咋的。。

天冷了,多穿衣服吧,饱暖思淫欲,是个好事情。

……!妈逼的,我怎么会变成这个样子了?

禽兽,去死吧我。。

—–辛辛小朋友的文字

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归宿

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