【个人日记】抓不住过去的时间,只有回味过往的记忆

2018.11.29 - 象牙白

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生活是什么?我问自己?没有回答。。。。。。

——生活的答案?

我想,如果有一天,我眼睁睁地看着身边的每个人慢慢走向颓废,走近死亡。那会是个什么样子,恐惧不由自主地袭来…

正是从这样的想法开始,我对生活中的男男女女产生了兴趣。有了它们的存在,我才对生活充满了好奇从而孜孜不倦地追寻着我想要知道的答案。。。

其实没有答案……

我是一个虚伪的人。。。。

或许太久没有动过笔了,不知怎么敲文字了。。。

总觉得自我评价是件很可怕的事,可今天我却说着自己的种种。

我虚伪的开始了……

步入社会很多年了,可发觉越来越看不懂这个光怪陆离的世界,所有的人都在过着纸醉金迷的生活!

每个伤感的夜晚,都有着无数的男女穿着那一小点的遮羞布,温暖着彼此的身体,掏空着彼此的灵魂,我对她们冷眼相对,却又渴望容入其中,我其实很贱。。。。

男人没有女人是不行的….. 

如果一个男人连个女人都没有,无论事业上再成功,也是个孬种。要做男人,首先得有女人,不然就不是好男人,至少不能算一个成功的男人。你説是吗??

女人呢?我不知道,我不是女人。。。。。。

我俗吗??

总是觉得自己和大多数人不一样,至少不象他们那么俗,可一旦和‘他们’在一起却发觉自己也是个‘俗人’,一俗不可耐的人。

坐在地铁上我看每个人,我在想是否每个人也在看我,看见车站门口开心的维持秩序的那2个老头老太婆,是不是为他们这样的活着而反思,是否年老时我会这样快乐的笑着….

经常给那个地道口流浪歌手一点小钱钱,好像自己是个很善良的人,其实我在问自己,为什么?

不把自己的那张很大的有毛主席老人家头像的钞票给他,其实我也是虚伪的,因为我需要生活,因为我其实也是个贫穷的人……

如何走完青春…..

生活每天围绕着男人和女人展开,当然,也将围绕着男人和女人结束~~生活就是这样,很闷。

每天开心与不开心重新来过,也就意味着我该笑的时候再笑一次,该哭的时候再哭一次。

我抓不住过去了的时间,我只有回味那些过去了的记忆。…

我自恋了…..

不可否认我和大多数男人一样,是个邋遢的人。但看着镜中人模狗样的自己,每天都尽量打扮的很‘帅气’,或许是用别的什么形容词,总之就是往所谓的往好看去收拾。

为了什么?自己说不清,可能是为了某一天在街上会有女人对她同为女性的朋友说:嗨,他真帅,真酷!

问自己??….

我越来越圆滑了,至少不象年少时那么轻狂。但这让我也觉得越来越虚伪。就向某女子説的,我是个虚伪的人,真的很虚伪…

是否我在寻找未来?还是在找寻排除短暂寂寞的孽缘?是需要一个性的伴侣?还是需要一个陪我走完一生的人?

别人不清楚,而我不回答,虚伪的我,我矛盾吗?其实自己知道是为什么,但是就是不説,这样需要等多久,也许在等就没有机会了……

伪装自己…..

看着以前的朋友现在有着纸醉金迷的生活,很是羡慕,于是尽量把自己装的深沉,有学问,自命清高,码几个字就自认为是个才子,不知道码字和文学其实是2回事。

装的看似道德,去,我日!可我压根本来就不是一个很有学问的人。.。。

现在我居然还在写着这些虚伪的文字,有什么好写的?自我沉醉于自己码的东倒西歪的字儿。我日。。。。。。

虚伪,这个词可以为自己的某些行为去诠释。

我虚伪的听着所谓的高雅音乐,其实自己很少去仔细聆听。

我虚伪的时常出入图书馆,其实很多书拿回来压根就没好好读过。

我虚伪的看电影时去体会其中的内涵,其实只是去看一个热闹。

总之,我应该是个虚伪的人!

妓女靠卖身挣钱吃饭,现在我也是被逼无奈出卖思想,和她们比,我同样下流,甚至更无耻……..

—辛辛小朋友作品.

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自信

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