刚照了下镜子,帅的我都要哭出来了,好焦虑

2019.09.12 - 象牙白

哭出来了

她今天打电话给我,告诉我她定婚了,很对不起我,好难过。。定婚难过?你也会难过!???烦心事一大堆,唉,笑一笑。想吃羊肉串了,怎么办?好心疼。

窗外,暴风雨,滴答,滴答,落在脱得一丝不挂的玻璃窗上,玻璃窗迎合着雨的抚摸。轻轻的呻吟着。滴答。滴答。。。

我住的小区连个鸡巴保安都没有,但很安全,因为好多住户都是退休工人及他们的后代,地道帝都人,虎背熊腰的,也有点平常人的正义感,出出进进每天他们不是在阴凉里打牌,讲黄段子,就是磕着瓜子吹着皇亲国戚的牛逼。。过得都挺和谐的啊,其实穷人间的那种热络又市井很美好。。

子仪,你为啥要跟汪峰谈朋友,你不是说你只爱我一个?打听了一个八卦,一个同龄的朋友找了一个十八的女友,我一下子放下了心,我女朋友都二十三了,发现我女友好老奥,都配不上我了。

我要是一女的,早就去英格兰当贵妇了,天天穿着套裙在铺着白床单的餐桌前,优雅的用刀叉切着鹌鹑蛋吃,一嘴下去,瞪着眼骂女仆,“昂?草!我的鹌鹑蛋为什么是七成熟,我要的是三成,要喝汤儿的。”,别说了,唉!我这一辈子,就是毁在了性别上。

睡不着了,想起来找个老太太跳阵儿二人转。刚刚吃了一点稀饭,接着把床单被罩都给洗干净了。连后坐下来看电视,旅游频道,泡了一杯柠檬水,淡淡的,慢慢的喝着。窗外的风声呼号着,我安静的坐着,看着电视银屏上绿草如茵的山谷,淡蓝色的湖泊,听着四人小合唱的牧歌,我微笑了。

别闹了,我想画个大浓妆,在舞台上,扭,骚,别拦我,我要唱一曲,小背篓,小背篓。我经常想,如果跟现在的生活一刀两断,隐姓埋名,重新开始一段人生,看,会不会两样呢?好想回到过去呆过的山区,菜园坝火车站谁认识城管?我想去火车站站台上去卖土鸡蛋。

不知道现在的我是否感觉好像生活中很不自在,活得很累。似乎又回到以前那段特别时期,什么时间心灵才能获得重生的感觉?我的生活过的实在是乏味空虚无聊,又加上到处漂泊和长期无性生活的压抑让我有点喘不过气来。。。

我差不多是完完全全的脱离了社会,对于外界的事情无所谓的对待,对于某种方式拒绝接受,对于女人只是无所谓的欣赏,是不是久了不用性功能疲惫了?不至于吧!头脑也变得TMD很迟钝。除了有时自己给自己带来点天真无邪的快乐之外,我好像再也无法找到可以让我心灵舒坦的理由。

门外的阳光有点昏黄,阳光总是显得疏懒而暧昧,清晨的空气已经浑浊了起来,我本想深深的吸一口气新鲜空气,可是却不知道怎么了竟然变成深深的叹了口气,腰酸背痛的倦怠始于清晨,茫然与麻木想将这倦怠赶走,但一切终归无济于事,我不知道自己每天要做些什么?只是机械的重复着昨天的事情,也许这就是生活?是吗?我反问着自己,不敢再有疑惑。。。

照了下镜子,我好丑,喝点板蓝根抹点印度神油,能不能帅点?儿童,少年,青年,中年的我,好难过。

某天起,好像跟你没那么好了,见面少了,电话也少了;孤单的时候,忍住没找你。深爱的,并不是我忘了你,而是我的故事变复杂了,有些话不知道从何说起,不如不说;有些秘密只能藏在心底,独自承担。不想对你说谎,更害怕你痛心的责备,于是只好假装忘了你。其实,你一直在我心里。

我其实想给你个很好的未来,我也知道曾经的你是个很好的孩子,但岁月环境会改变一个人的,我不知道如何让你不迷茫,也不知道如何才能给你未来,或许我根本给不了你未来,但我内心真实的希望快乐的成长,人生总会经历风风雨雨,我只是希望那个风风雨雨小一点。。。

夸下我,不然憋说话!将要来临的雨天,常常,一场雨路遇另一场。这雨或许会停下来,和那雨,礼貌地界线分明地继续下着。那雨忽然觉得,这雨下得煞是好看。我穿行在暴风雨中。

我有很多毛病 ,说气话的时候完全没空经过大脑深思过滤就涌出口 ,像个小孩一样笨拙粗心大意的伤害了她人 ,有时候我很冲动的去做一件事结果引起后果惨重, 有时候我真的不怎样, 像个坏人一样会莫名其妙的对亲近的人发脾气 ,没几个人受得了这样的我 ,你看我嬉皮笑脸以为我当作没事 ,其实我挺自责的。。。

别闹了,之所以认为放弃很难,往往是因为我在一个错误的人或一件错误的事上坚持了太久太久。时光静好,与君语;细水流年,与君同;繁华落尽,与君老。早安你们。我在看球呢。

观天象:意大利1球拿下哥斯达黎加,法国和瑞士平局或法国输1球,厄瓜多尔至少2球赢洪都拉斯。我有一种不祥的预感:他们的数学成绩不会好了……是啊!难过,我就努力抬头望天空吧,望着望着就忘了……它那么大,一定可以包容我的所有委屈。

有些人你对它好,它未必知道感恩,久了就成应该的了。。我是一名北漂者,而且还正漂着。至于“为什么来北京,为什么甘愿当初住不隔音的地下室,而且还是在‘入土半截’时才拼在北京”,有时候我自己也说不清。至于什么远大理想、人生抱负,还真没有想过。但有一点是可以确认的:我现在终于可以干着自己感兴趣而且喜欢干的事儿了。很感谢曾经帮助过我的人,谢谢你们。

刚照了下镜子,帅的我都要哭出来了。好焦虑。不要靠近我,家穷,人丑,农村户口。

接近两点的深夜,连月光都吝啬的深夜,我站着,望那远处彻夜不眠的霓虹,独自的叹息,我希望我可以走近我想要的平平静静,相濡以沫,没人发现我有什么不好,毕竟每个人都太忙了,我沉默。我在心里抛着硬币,想要找到我要的答案,可是我没选,我需要走另一条路,即使太难过….…

深夜我座着路边的长凳上,我问自己,我错了吗?我众多的不易有人明白吗?我用得着关心着自己又要迁就着心中的眷恋吗?人要知足吧。

我觉得我回不去了 ,再也不是什么上进青年了 ,很难静下心来看书看电影 了,也不想恋爱 了,心灰意冷了,不知道自己会慢慢变成一个什么样的人。




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