高圆圆早就结婚了,可新郎不是我,好悲伤

2019.09.12 - 象牙白

高圆圆结婚

我是觉得如果女的对男人感觉不好,她就会作死你,如果她想和你在一起就会对你各种讨好。。大家静一静,我在吃杂酱面呢。有大蒜的。

子怡今天给我发了几张照片,真好看,唉!可,我想起汪峰,就…..好难过。那也未必!爱一个人!卑微自尊没有了:宁可不爱.昨天,情;今天,情;第三天,为情所困……

做在车里,看着从车边驶过的一个个车辆,马路边手挽着爱人的姑娘们,夜色中,她们都行走在回家的路途中,而我,听着音乐,莫名的伤感。。

最近不快乐了,一宿一宿的梦,在梦里跟自己玩命,怀念那个过去恬淡从容的男子。梦更多的时候是现实焦虑的延伸,梦里不是净土,是我不快乐的后花园。

高圆圆又结婚了,可新郎不是我,好悲伤。每天晚上总要把第二天需要办的事用个小本子记下来,怕忙忘了,老了,好难过。夜已深,我安静的想想自己。勿扰。

上班路上,一路凝望空气中的土,认真闻着身边路人散发出的味道,北京的夏天,又热又馊又悲伤,很难相信我已经是几十岁的老男人了,要是今年二十一就好了,我领着我十六,七岁女友的手,去买冰棍,她嘟着嘴说,我要吃糖水味道的,好想吃,好想吃。

麻逼,大白天的,一男一女约三十多年龄了,公交车站旁,抱着,贴着,还陶醉的闭着个眼,大热天你热不热,我要不是觉得我这小身板打不过那男的,我真想抽丫的。呸!

过儿童节?我不过儿童节,连我自己都不相信自己,会有长着胡子,满脸老年斑,皱纹的儿童??好热!内裤脱了。。你麻,向我求婚,好丑,我怎么办。

我老大不小,谈过N次感情,很不顺利,有点狼狈,对婚姻己基本无望,但我对爱还不死心,我还抱着最后一丝敬畏与侥幸,在我现在,还尚且具备爱与被爱的能力的时间里,我还是相信自己是会爱的,虽然我人很贱,但自已內心还是有一颗纯真的少男之心的,相信自已还能与某个人相爱,相知。结果不重要,美人!望您别伤我。

N前的某一天,我坐在课堂上发呆,只想着骑着单车的那个漂亮英语女老师,数学老师的声音越飘越远,那时候的我觉得北京遥远得不可想象,也不知道自己2014年我身在何方,只想着,要是能亲下她的小嘴嘴该多美好,窗外的树上,一群麻雀叽喳着飞过,数学老师粉笔砸中我的头,让我站着听课,同学们在窃窃私语,咯咯的笑,窗外的树叶滑落,没有人注意到时间那么仓促,已经N年了,今天再次想起,是否可以重新来过???

快六一了 ,你们送我点零食吧。我知道,我很傻,,我也很拽。。
其实太多时间我很蠢。。
大多数时间我写的都是些莫名其妙的东西,可能会让人看不懂。。。。
忘了哪位作家爷爷说过的一句话:喜欢回忆过去的人,说明自己已经老了。。。。。
文字是一种纪念,而遗忘也是。
逐渐的开始遗忘。。
而有些人,我依然眷念……
但终究要遗忘。
夏天的夜晚,空调吹着,有一丝凉意。。
深夜23点23分,我做在墙角,用2个手抱着头。。。
我很难过,很难过,很难过。。。

心都凉了,凉了。。。

谁又把我女朋友广告放在电梯里,真心酸

最近发生了蛮多的事情,我经历着,感受着,有些不知所措。。。
一直没有真正的开心过,每天都假装自己很开心,每天没心没肺的笑,隐藏自己所有的心事与不快,并没有因此而后悔我当初做的决定,我只是、、、受够了现在这种枯燥无味的生活。。。
一天出不了几次门,几乎都是坐在电脑前,N年的时间都是这样过来的,我不知道生性活泼天真好动的自己什么时候被这种生活磨成了一个“木乃伊”,没有自由、没有思想。
四处漂泊惯了的我,其实对每个城市都不拒绝,更不排斥。..那些耸立在大马路上的用钢筋水泥筑就的高楼大厦里,也许住着和我一样很颓废的人。我喜欢从22楼的高度看街上行色匆匆的路人,渺小的有如一群小蚂蚁。真好玩,特逗,呵呵我想如果我像张国荣一样从窗口跳出去的话,一定会砸到一大片。我常常这样想。。。看着镜子中我那张熟悉而陌生的面孔,有一种历经苍桑的惨悴。其实这样的男子才可爱,安慰自己吧!生活总是将人弄得疲惫不堪。特别是我这样的老龄男,黄金男呀!日子一天又一天的又恢复到之前的一般平淡如水。。
我莫名其妙的说了句:
我要去看巴西世界杯。。我要去保卫钓鱼岛。。。

不想多写什么了,写的一切,都是男男女女的那些事。自己,也开始觉得烦躁, 爱? 真的美好吗? 我,真的过的很开心吗?……. 翻手看自己一笔一画勾出来的文字,不知道用过多少词语形容骨子里的寂寞。自己看着也会发笑,笑我用文字掩盖我自己的虚伪。我带上虚伪沉重的面具,来回重复的编织着伤感,制造一大片一大片的伤痛。然后到最后,我会依然装作自己很坚强…….. 人本是最矛盾 ,最虚伪的动物。即使再道貌岸然,骨子里其实还是那样的无耻, 就像女人常说的,男人没一个是好东西。嗯!真的没有一个好东西,我也是,难道你们不是吗??




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